Оказалось, я соскучилась...

     Чем старше я становлюсь, тем сильнее начинаю любить детей. Бывает, сидишь  в метро, ждешь электричку, книгу читаешь как ни в чем не бывало, а периферийным зрением видишь- папа с ребенком за ручку стоят. Поднимаю голову, рассматриваю эту манюню в розовом пуховике, в котором она прямо таки тонет, а она внезапно поднимает голову и смотрит на папу, и такая хорошенькая-прехорошенькая, щечки розовые, просто лапочка.
     Думаю, свою роль сыграла прочтенная мною книга Кэтрин Стокетт "Прислуга". Всегда ждала описания событий с малышкой Мэй Мобли. А когда смотрела фильм, снятый по роману, все время умилялась с этой девченки)))

     Всё детство я просила у мамы с папой младшую сестричку, а ее все не было. Помню, как я пищала от радости, узнав, что тетя беременна, как я не верила брату, что у меня родится сестра. Помню, как мечтала, чтобы она научилась ходить и, наконец, разговаривать. А теперь ходит такая мадемуазель, уже вот-вот в школу...Просит меня с ней поиграть, вечерами читает вместе со мной книги и берет один наушник послушать вместе со мной музыку,  просит разрешения поиграть в моем телефоне, прямо как я когда-то у тети...и часиков в восемь забегает в комнату со словами "Саша, щас реклама закончится и начнутся "Фикисики, пойдем смотреть!". Говорит "Хочу быть как Сашка". И сколько потом слез и горя, когда я уезжаю...Думаю, я все-таки добилась того, чтобы она меня любила так же сильно, как и я свою тетю...
     Пролистать старые фото со своего инстаграма было ошибкой. Я жутко по ней соскучилась(((
   

Чупа, фильмы и рояль.

     Возле меня сидит какой-то чаморошный Чупа...Как-то забодали меня эти болеющие попугаи. Мне одной так фартит или они у всех болеют бесконечно? Ну, вроде жить будет.
     Чупу я купила в тот же день, когда шкала хотения начала зашкаливать. Мама, казалось, готова была в обморок плюхаться. Она категорически не хотела ни попугая, ни собачек, ни хорьков, а вот на второго кота была согласна. Кот мне не нужен, мне нужен Чупа. Пусть радуется, что я собаку в дом не притащила, я очень хочу чау-чау, прям капец как хочу.  Сейчас я уже не сомневаюсь, что Чупа мальчик, и что этот мальчик маленький (не зря же так много информации перечитала в инете о волнистых попугаях). Ричь начал чувствовать конкуренцию, видимо, поэтому и перестал выпендриваться, так что вчера полдня мы с ним пролежали под одеялом, читали книгу, а потом еще и поспали. М-да, чтобы Ричь со мной спал - это что-то нечто.

     Недавно у меня закончилась демо-версия любимого видеоредактора, так что пришлось его сносить с компа и искать что-то новенькое. В поисках наткнулась на ссылку с хорошим описанием нескольких абсолютно разных программ, выбрала себе что-то между профессиональным и любительским. В итоге плевалась дальше, чем видела. Короче, Корэл и Пинакл - отстой. Бывают моменты, когда я капец как чего-то хочу и добиваюсь этого любым путем, но это при условии, что я ОЧЕНЬ этого хочу. Вот переклинит и все тут, хоть стой, хоть падай. Так вот, без Сони Вегаса я жить, как оказалось, не могу, так что попыталась поставить его обратно, заодно крякнула его, ну а бонусом русифицировала (а потом жалела, мне английский в программах гораздо привычнее воспринимать, чем русский). Все оказалось не так страшно и вполне реально. Странно, почему при самой первой установке он вызвал у меня столько проблем...Ну и на радостях сообразила видюху себе в личный архив))

     А еще вчера типа праздник был. В кино показывали нашумевший "50 оттенков серого". Я книгу читала еще до того, как ее начали обсуждать на каждом шагу. Кстати, зафукала. Все три части прочитала сверхбыстро, но книгу назвала откровенным баловством. Ощущения как сериальчик глянула. Короче да, я как всегда все сравнивала со своими "Унесенными ветром". А как дочитала, так и поняла, что история-то ниче такая, вроде, была. Когда мама обратила внимание на то, как я глотаю книгу, поинтересовалась, что ж там такое. Ответ был короток и ясен "Порнуха, можешь даже не начинать". Ну, на фильм я не пошла и не хочу, подожду, пока выйдет в хорошем качестве и посмотрю дома. Все-равно что-то мне подсказывает, что он будет не ахти каким. Хотя трейлер, вроде бы и ничО.

     Зато дождалась "Люси" в хорошем качестве. Он уже давно вышел, но я чета как-то все не могла начать. Хомяк что-то усердно отговаривал смотреть меня этот отстой, на что я ему ответила "До свидания, там играет красотка-актриса, отличный актер, режиссер хорош в своем деле, девять тыщ лайков, да еще и фантастика. И чтобы я это не посмотрела?!". Так что я заставила себя оторваться от книги и пошла к родителям на кроватку. Фильм пролетел как пять, ну от силы десять, минут. Какой-то взрыв мозга. Вообще вся фантастика, которую я смотрела в последнее время - сплошной взрыв мозга. У меня скоро шарики за ролики заедут с такими темпами. "Люси" мы с папой оценили на все "5+", а вот мама как-то равнодушненько. Философию, видать, не любит)))

     На счет шариков и роликов. Сегодня меня намеревалась сбить машина. По словам подруги я таки отлетела от капота (как блин так?! я же всегда внимательно перехожу дороги). И (видимо, пока летела) в моей голове пронеслось несколько воспоминаний, причем старых таких, совсем давних. Вот так и начинаешь думать, может судьба у меня такая и завтра рояль на голову свалится? Зато знаю теперь, какого оно, когда вся жизнь перед глазами пролетает, как в кино прям.
     

Нам в семью срочно нужен мальчик!

     Наконец-то вернулась к жизни, и знаете, что? Сразу же полезла читать блог Юли! Сегодня всю дорогу от больницы до дома думала о том, что очень сильно хочу попугая. Уже всем окружающим вынесла мозги, лучше б молча пошла и купила бы.
     У меня был попугай, в детстве. Училась, наверное, классе в пятом, когда на мой день рождения папа занес в комнату клетку, помню, мама еще проверяла у меня домашнее задание. А я в шоке была: попугаев никогда не видела и все не могла понять, это игрушка или живое существо? Попугай-то тоже в шоке был, не двигался чота. Имя долго придумывали, мне начинало надоедать и я от балды предлагала "Генка, Гоша, Димка, Коля, Стёпа, Рыжик, Шизик...", как мама внезапно меня прервала "О! Стёпа, то что нужно, будет Стёпа!". Я тут же взвыла "Ну мааам, дурацкое имя, давай что-нибудь другое", но она была непоколебима. Так в нашей семье появился Степа. Разговаривать Стёпа так и не научился, а жаль, зато яйца научился нести. Очевидно, Степа превратился в Стешу. Яйца, к моему большому разочарованию, не вылупились, зато Стеша научилась повторять звуки некоторых моих игрушек, правда, я долго соображала, как это игрушка может пищать, если я ее вот вижу и никто ее не трогает??
     Стеша была страшно болезненная, видимо, от старости, и в то время, как папа ворчал "та сдохнет", я на коленках ползала возле клетки и слёзно просила ее не умирать. Думаю, не умирала она по другой причине: я все-таки ее лечила, а не только зубы заговаривала. А потом однажды летом звонит мама и заявляет, что Стёпа умерла. Моему горю не было предела и я долго привыкала к тому, что мне никого кормить больше не надо, клетку мыть не надо, полы так часто пылесосить тоже не надо...Я даже немного вздохнула с облегчением: столько свободного времени появилось.
     Как тут проходит n лет, и я снова хочу...Чупу! Имя вычитала у другой блогерши, не Юли, и оно меня прям-таки покорило. Зато благодаря посту Юли я залезла на ютуб и начала смотреть всякие разные виеоролики:

     А Жако меня покорил просто с 1:30 

     В общем, я прям щас уже готова бежать за попугаем, но дабы не шокировать родителей, сегодня все-таки сообщу, что нам не хватает мальчика в семье)))

Кхе-кхе.

     Открываю дверь, а передо мною шесть кроватей советского образца, четыре тумбочки, письменный стол, стул, раковина и небольшое зеркало над ней. Я неуверенно шагнула внутрь, кинула свой рюкзак на стол, сама присела на стул и в голове пронеслась мысль "Вот это да...беги Саша, беги, пока не поздно". Все дело в том, что я ожидала увидеть очередной кабинет, а не палату для душевнобольных.
     Утром выяснилось, что мама начала нервничать из-за моего здоровья, точнее его отсутствия. Температура или держится 38, или вообще зашкаливает, она даже не сбивается больше; а то, что представляет собой мой кашель, вообще страшно описывать: ощущение, будто я куряга с неслабым стажем, и зрелище как я загибаюсь в кровати, задыхаясь, родителей ну никак не радовало. Мама поставила красивый ультиматум "Если ты не пойдешь в свою больницу, я заставлю тебя завтра идти в нашу и заводить там карточку, все-равно пойдешь". Да, она знает все мои слабые места, не хочу я в нашу больницу, но и в хаёвскую не горела желанием...

     Так вот, из ХАИ меня отправили в студенческую больницу, чего, собсно, и следовало ожидать. Кстати, пару слов о студ.больнице - это просто ад для первокурсников, самый настоящий лабиринт. Хорошо, что я в том году обошла этот ад вдоль и поперек, и более-менее ориентируюсь в нем (хотя щас думаю "и в чем была сложность ориентироваться в нем в том году??"). По привычке я ожидала что меня начнут гонять из кабинета в кабинет, с этажа на этаж, с больницы в поликлинику и из поликлиники в больницу, но нет. Мне даже не фыркали. Да что там не фыркали, со мной обращались как с ребенком. Я себя реально чувствовала так, будто мне 12 лет, все такие милые-добрые со мной, то котиком назовут, то зайкой :З Когда очередная медсестричка смотрела на градусник, а потом поднимала глаза на меня, в моей голове проносилась мысль "Что вы на меня так смотрите, на мне узоров нет..", хотя какие там узоры, они смотрели на меня так, будто у меня на голове цветы выросли. Все почему-то решили, что 38 - это предсмертное состояние. а вот нетушки, не дождетесь.
     За один день я пережила четыре укола. Многие мои знакомые боятся иголок до потери пульса, я к этой категории людей не отношусь, кстати, стоматологов тоже не боюсь. Но капельница, это что-то новенькое. Несмотря на то, что я рвалась домой, меня все-таки привязали к кровати уложили на кровать, воткнули какую-то чепуху в руку и сказали лежать и не дышать. Ну ок, как скажете. Как только Катя вышла из палаты, я начала гипнотизировать бутылочку, из которой невероятно медленно капала жидкость. Надолго меня не хватило, мой взгляд тут же переместился на рюкзак, который висел на быльце кровати. Попыталась ногой подцепить его. Потерпела неудачу. Так, ладно, если я встану, никто ж не умрет, верно? Кое-как дотянулась до рюкзака, сразу же схватила телефон, позвонила подруге и начала слезно просить забрать меня отсюда домой. Никто меня не забрал, а жидкость предательски медленно попадала в мой организм. Я все задавалась вопросом, зачем столько "воды" вгоняют в мои вены, и как это я до сих пор не лопнула. Когда все закончилось, радоваться было рано: пришла Катя и достала большущий такой шприц. Ой, ну ладно, давайте быстрее, я домой хочу, отпустите меня! Она вгоняет содержимое шприца в вену и говорит, что препарат теплый и щас по телу будет разбегаться тепло, не надо пугаться. И тут я почувствовала, как от руки что-то ОЧЕНЬ теплое разбегается по всему телу, к горлу, во вторую руку, по корпусу и вниз. Даже жарко стало. "Офигеть, прикольно)))" - прокомментировала я. Улыбнувшись, она достала шприц поменьше, с чем-то холодненьким, и я даже почувствовала облегчение, ибо эта ненормальная жара в моем организме меня изрядно начала пугать. Дала мне ватку, загнула руку и ушла. А я лежала и ощущала, что мою руку явно чем-то перекачали. А еще я радовалась, что меня таки не уложили в эту больницу, и разрешили домой. Правда, это может быть чревато мне воспалением легких, т.к. я вообще на грани отхватить его...
     Прилетела домой и готова была целовать все, что попадалось на глаза- так сильно не хотелось ночевать там, на Дарвина...Так что я схватила своего Асусика, залезла под одеяло, по-прежнему жутко кашляю, заливаю подушку слезами, зато рядом со мной лежит кот и я дооомаа))))))

Чем еще заняться, когда болеешь?

     Не перестаю удивляться своим экстрасенсорным способностям. Вдобавок к ним, я еще кое-что умею.
     Алексей-Леша учится в том же универе, в котором и я, только на другом факультете и курсе. Территория у нас огромная, и по идее я не должна так часто пересекаться со всеми мальчиками которых отшила. Хотя, есть еще пару личностей (помимо "отшитых"), например, мальчик, с которым весь первый курс мы ездили в одной маршрутке с холодной горы...
     В общем, я не знаю, как у меня это получается, но стоит мне только подумать об А.-Л., так он сразу же материализуется где-нибудь рядом. Ну что за нафиг?! Я даже не знаю, какая ситуация меня бесит больше:
а) Я как всегда иду и улыбаюсь навстречу идущим мальчикам, не поняв даже, что один из них-  А.-Л. А со всеми мальчиками ХАИ я не здороваюсь...Вот так ситуация.
б) Я его увидела издалека и моя чрезмерно эмоциональная мимика не смогла скрыть этого. И мне резко понадобилось вправо.
     Да и бог с ним...
     А вчера я шла на тренировку. Снег растаял, на улице слякоть и грязь, так что я позволила себе обуть сапоги на платформе. К тому же, сапожки на низком ходу замшевые, попробуй их потом отчистить от этой уличной грязи...Но я вот совсем не учла того, что в парке, где и находится тренировка, жуткий гололед и снег, несмотря на то, что весь город давно грязно-серого света. Не знаю, может на плоском ходу было бы не так скользко и я передвигалась бы быстрее, но на трешу я опоздала знатно. (Оп-оп, А.-Л. появился в сети, я же говорила...). Пока шла, проклинала все на свете, ибо за минут пять особо далеко не сдвигалась, зато раза три чуть не упала. В то же время ныла подруге по телефону "Ты даже не представляешь, что я сейчас испытываю". Знаете, ощущение, будто ты стоишь на коньках посреди катка и совсем не умеешь кататься. И тут я вспомнила одного мальчика с тренировки, который давненько, что-то, не являлся. Когда я на каблуках, и иду в компании с ним, он никогда не спешит, предлагает пойти по более ровной дороге, и готов был ловить меня, на случай, если я все-таки перецеплюсь о корень дерева (слава богу, такого еще не было).
     И вот, я захожу на тренировку, поблагодарив Вселенную, что я все-таки осталась жива, и вижу...этого мальчика. Моя челюсть, чуть было, не отвалилась.
     Так что домой мне повезло пойти уже с ним. Даже и ловить не пришлось - меня сразу крепко держали. Заодно появились планы на выходные. Правда, они итак у меня были, уже не знаю, как теперь все дела вместить в два дня.
     А от ХГ прямо-таки еле доползла до дому, легла на кровать, и с глаз рекой потекли слезы. И это я не плакала. Наверное, так люди сгорают. У меня была настолько высокая температура, что я начала придумывать, что будет выгравировано на надгробной плите. Сказала маме, что никуда завтра не поеду, на что получила "Да конечно!". Вся прелесть в том, что мне, наконец-то, не 12, и я таки никуда не поехала. Зато маман сразу навалила меня домашней работой. Нечего валяться. Но я до сих пор даже не вылезла из кровати, так уж мне хорошо с моим любимым Асусиком. А кот предательски спит на кухне...