Сколько попугай может принести счастья?

     Еще зимой я завела себе Чупу и уже безгранично радовалась тому, что мне есть кого любить и о ком заботиться. В первые дни он не издавал ни звука, поэтому, когда первый раз чирикнул, я чуть не всплакнула от счастья...Так непривычно было слышать другой голос другого попугая...
     Вчера он сказал первое слово "Чупа-Чупачупс". Не очень внятно, но вполне узнаваемо. Мы с папой сидели в компе, как тут вдруг "Чупа-Чупачупс"....а следом мой вопль "Ты тоже это слышал?? Ты слышал???? Капееееец))))))))". А еще он часто произносит свое имя в вопросительной интонации..и это так смешно получается: "Чупа?", а мы с папой ему отвечаем "Че, засомневался? Да, ты Чупа)))"
     Сегодня утром я очень долго спала и сквозь сон уже слышала, что зверюге неймется и он снова пытается что-то сказать....Где-то через полчасика все-таки приобрела полулежачее-полусидячее положение, слушала Чупу и смеялась..наверное от счастья...Я все детство мечтала о говорящем попугае...И какой же он, черт возьми, классный!))))
     Подруга поражается тому, как я могу радоваться любой мелочи: красивому снегопаду зимой, небом летним вечером или просто запаху свежего теплого хлеба. А я не понимаю, как можно не наслаждаться всем этим. И вообще, когда у тебя в доме попугай, который периодически спрашивает "Чупа?", просто невозможно оставаться безэмоциональным...то ли я слишком сентиментальная?

     Вообще я какая-то странная стала..Раньше думала, дело в весне, я бы даже могла бы предположить, что влюбилась, но нет..Может, это с возрастом приходит ко мне? Я стала слишком любвеобильная, сентиментальная и добрая-добрая. Хотя и довольно жесткая осталась...в чем-то я все-таки себе не изменяю х) Раньше это могло нахлынуть на меня и отхлынуть с таким же успехом обратно...А щас вот все никак не отхлынет...Книгу читаю, небольшой любовный роман, и просто кайфую от нее. Как всегда, узнала в главной героине себя..ну..в каких-то моментах, в каких-то ситуациях....читаю..и улыбаааюсь))) А история уже подходит к концу, и похоже на то, что это не хэппи-энд...и что-то так грустно-грустно стало...и столько воспоминаний самых лучших в голову полезло...а потом вспоминаю, как все это хорошее было пересрано одним простым диалогом с человеком...и еще грустнее становится. И сижу вот думаю, почему я все по жизни близко к сердцу воспринимаю? Даже в детстве мама мне говорила "Не воспринимай близко к сердцу", а я только горче плакала...В общем, книгу пришлось отложить...

     А щас сижу, слушаю, как Чупа усердно и упорно пытается четко сказать "Чупа-Чупачупс", а у него не получается и он бесится, психует, крякает...прям как я...это так смешно)))) Как же я от него балдею, какой же он клёвый))) Вроде даже настроение поднялось немного))) Меня прям любовь к нему переполняет.....Сколько один простой попугай может принести радости....

Милый добрый пост от злюки меня)))

     Сегодня у мамы день рождения...и я, как порядошная, объелась так, что еле передвигаю свою тушку по дому. В конце-концов легла на диван читать книгу и заснула. А потом проснулась и решила, что хочу кофе и торт. Пошла на кухню, и навернула еще кусочек шашлыка и молодую картофелину...молодая картоха чертовски вкусная...да и мясо не промах - шикарное))) Я все это к чему: у нашего кота тоже сегодня праздник желудка....Динка говорит, он травоядный, а мама говорит, что он вегетарианец. Но то, что он жрет килограммами огурцы, еще совсем не означает, что он вегетарианец, мясо-то мы тоже кушаем. На что мне мама сказала "А ты предложи ему на выбор огурец и кусочек мяса, посмотришь, он выберет огурец.". Ну что, я отрезаю кусочек мяса, отламываю кусочек огурца, кладу это добро перед котом, в надежде, что он выберет таки мясо (хотя бы из уважения ко мне бгг), но предполагая, что выбор все же падет на огурец....Но не тут-то было: бедняжка начал по очереди нюхать то то, то другое, в панике, не зная, что выбрать....Потом он схватился за мясо...и тут я такая "да!да!!!", следом он его бросает и берет огурец....а потом снова бросает огурец и переключает свое внимание на мясо....И тут я подумала, что я садистка. Напомнило, как живность определяет, какая команда окажется победителем...А Ричь-таки съел мясо. Не зря же я играюсь каждое утро с этим комком шерсти)))

     А моя любовь к детям тем временем продолжается. Даже усиливается. Сегодня в гости на крутой-крутой коляске с модными погремушками приехал Игорь. Сейчас Игорь устал и спит рядышком, предварительно нажаловавшись мне, какие у него такие-сякие родители. Игорю три месяца, кстати. Уже жду-не дождусь, когда он будет жить на соседней улице и приходить ко мне в гости с уроками :D (наверное, к тому моменту, у меня свои дети будут уже).
     Полдня общалась с любимой теткой, она мне рассказывала за дитёныша, за какие-то нюансы, что оно вообще такое и с чем его едят...Но дети меня совсем не пугают, у меня уже есть опыт с младшей сестрой, а вот моя будущая карьера пугает изрядно, поэтому я заваливала ее вопросами с расчетом на то, что она высококлассный опытный программист. Она меня утешила - я далеко не тупая и английский у меня на приличном уровне, и вообще ничего страшного нет, никто меня после универа не будет воспринимать как гуру. Тоже самое мне говорит знакомый очень хороший мальчик....ему всего 21 (я точно не уверена, но где-то так), и он уже работает...и его там натаскивают и учат, и вообще он самоучка. Но, когда обращаешься к этому самому мальчику со своими тупыми вопросами, нет ощущения, что ты сможешь стать программистом...аж никакого такого ощущения нет....и близко...

     А вообще я хочу сестру. Вот да, сестру-ровесницу. Будучи маленькой я мечтала о младшей сестре, со старшим братом мне и так повезло...А со временем и с младшей сестрой тоже повезло. А вот с ровесницей как-то не сложилось. Я вот говорю лучшей подруге, что пора нам начать жить вместе: мы вместе гуляем, вместе по магазинам, вместе в школу, вместе со школы, один раз вместе в универ и раз 10 вместе с универа, даже на трешу года пол вместе. Это что-то типа компенсации за отсутствие сестры. А еще у нее есть клевая беседка, в которой можно завалиться с мятным чаем и полночи разгадывать кроссворды, сочинять новые слова и ржать до слез. А у меня во дворе очень красивые клумбы, яркие и нежных оттенков цветы, которые вечером издают неимоверный запах и длинная раскладная качелька, на которой можно поваляться)))) Но самое ключевое - она живет через дорогу. Ну хоть на одной улице - тоже неплохо)) 

     Я че это за сестру начала заливать, Дина (сестра мамы) приехала не с пустыми руками, она через весь город тащила с собой пирог, который пекла маме все детство и юность каждое день рождения. Эмоциям мамы не было предела, счастья полные штаны))) А вот у меня такой сестры нет. И пирог мне никто не испечет. Да и мне некому...Хотя вот думаю, подруга есть...у мамы такой больше нет...Но пока что у меня есть сильное желание сделать вкусняшку пятилетней сестре. Помню, когда мы с братом были маленькие, на наш ДР тетка сделала пирожные в виде кота, сидящего в центре, а вокруг него красовались мышки, которые как-бы смотрели на него. Даже фотка где-то завалялась, где мы в четыре руки держим круглый поднос))) И вот, думаю, если сестре интересно кушать маленькие блинчики, которые пеклись из остатков теста, и угадывать, на каких животных они похожи, то уверена на все сто, что кошек и мышек она оценит))))

     Вот такая я вот внезапно сентиментальная стала что-ли...Вроде бы и весна прошла, а ощущение любви к окружающему миру как-то нет)))

     PS открыла для себя два сайта: КиноПоиск и КнигоПоиск. За первый я знала, но что-то долго отказывалась его принимать. Второй нашла по логике вещей. В общем, моя душенька теперь предельно довольна)))))

Очень-очень мрачный пост.

-Ехал по Нариманова, а там део..ну точь-в-точь как у Лёни,

 и цвет один-в один..аж сердце ёкнуло

-Нет у Лёни больше део...Да ладно бы, если бы только део...

     Сегодня был один из тех немногих дней, когда утром меня будил папа. Да я вообще не помню, чтобы меня будил папа, если честно. Он зашел со словами "Санёк, уже 12 часов дня, ты вставать собираешься?", и, прямо как мама, открыл шторы. Навязчивый яркий свет начал меня раздражать и я уже даже смирилась с мыслью, что все-таки пора вставать, поэтому плавно перешла в "потягушечное" состояние с откидыванием одеяла в сторону. Снова зашел папа:

-Ты чай будешь?

-Ага

Встала с кровати, и тут же меня встретило зеркало шкафа, стоящего прямо напротив дивана. Посмотрела на себя и, с мыслью "Как же кошмарно я выгляжу..определенно надо было меньше воды вчера пить", пошла на кухню.

Папа поставил чашку чая с вафлями передо мною на стол. Какой-то он мрачный и с мешками под глазами.

-Артемку Прядко знаешь? - спрашивает меня

-Конечно знаю. - еще бы, это тот мальчик, в которого я  была тайно влюблена в детстве, очень милый, симпатичный и вполне адекватный паренек, это тот мальчик, вместе с которым, в детстве на дне рождения у нашего общего крестного, мы с балкона кидали в людей всякую разную дрянь, на случай, если не было моей первой лучшей подруги Иры.

Интересно, почему папа вдруг спрашивает за него? Обычно со мной по утрам никто не разговаривает. Может, Артем женился? Или, может, за границу куда намылился? Мои размышления на эту тему беспардонно были прерваны ответом:

-Нет больше Артемки.

-...(!)...То есть как нет? - в смысле нет? что за бред? Так не бывает, люди бесследно не исчезают.

-Вот так..нет. Разбился сегодня ночью на машине.

-Как разбился???? - я в ожидании услышать что-то типа "сейчас он в больнице", ведь не может же Артем умереть, такое бывает только в дурных книжках или фильмах, а в жизни так быть не должно, я с таким еще не сталкивалась, это случится с кем угодно, но не с нами.

-Вот так...ехал ночью на машине на большой скорости, словил обочину и полетел кувырком. Отвозил его в морг. Лёня с Ксюхой в жутком состоянии.

Занавес. Мне больше нечего было сказать. Чай так и остался нетронутым.

     Позже я вышла к маме на улицу:

-Как тебе новость?  - спрашивает она.

-Никак. Я пока что не могу этого принять.

-Детей мы еще не хоронили...Генка вот был....но чтоб детей...

     Оказывается, Артем с десяти лет за рулем, а с 18-ти уже работал водителем, сейчас ему 21. Папа говорит, трасса пустая обычно, и что случилось - никто не знает..то ли пьяные шли, то ли заяц дорогу перебегал...в общем, влетел в обочину...а дальше кувырком. Все были выпившие и никто не мог сесть за руль, поэтому позвонили папе. И, пока он ехал, Лёня, Ксюха и д. Лёша сидели с Артемом в поле. Родители сидели с телом мертвого ребенка. По-моему, это вообще умом понять нельзя. Я, например, не могу. Папа вдался в подробности: крови было много. Да хоть вообще не было, какая разница...Перед моими глазами навязчиво появлялась картина кувыркающейся машины с живым человеком. Наверное, это было очень больно и страшно.

-Надо нам точно второго ребенка рожать, - уже днем говорит мама папе.

-Не поможет , - вставила я свои пять копеек.

-Это точно...Хорошо, у Ксюхи с Лёней хоть Сашка есть, еще один ребенок, все-таки о нем думать надо...не впадут в долгую депрессию на несколько лет...

Да, как по мне, так страшно заходить в дом, а там пусто.  

Завтра похороны и мама позвонила сотруднице со словами "У нас у друзей сын погиб, завтра поедем на похороны...". У нас у друзей сын погиб. Вроде бы естественное дело, всегда где-то кто-то умирает, кто-то где-то болеет. Но вот по факту ты общался с человеком n лет, а потом его бац и не стало. И нет у тебя больше этого человека. Вот потому я и говорю некоторым, чтоб дороги ровнее переходили, я рыдать над могилой еще морально не готова.

"Заходил вчера в 21:08"

Всего-лишь вчера.

Весна все исправит!

     Видимо, сегодня я встала не с той ноги...или по пути в универ свернула где-то не туда. Или вот у меня еще есть подозрение, что вся беда в тезке. Да, вот самый оптимальный вариант свалить все на другого, это мне нравится. Вся соль в том, что почти каждое утро в переходе метро я встречаю одного знакомого, а если не встречаю в переходе, то вижу, как он выходит из вагона своей электрички. Вопрос о том, как может быть реальным то, что человек, которого я знаю лет 5 с тренировки, человек, который вызывает у меня массу разнокалиберных эмоций и чувств, этот же человек тезка по фамилии и отчеству(!), у него же похожий на мой вкус в музыке, фильмах и книгах, так я его еще и утром встречаю в метро в одно и то же время на одном и том же месте. Мы живем в разных концах города. Как блин? И начала вот замечать такую закономерность: если я с ним поздоровалась, у меня день хороший потом, причем именно с этой секунды. Поначалу стебалась с этих своих заморочек, а потом поднапряглась по этому поводу. Самовнушение штука клевая :D

     Короче, сегодня утром я собралась пораньше. У меня такой дар есть: собраться пораньше и опоздать как никогда. Минут пять до выхода тынялась по дому без дела. А потом, когда уже обулась и одела куртку, началось паническое метание по дому в поисках ключей. И не важно, что я в сапогах на кофре, ГДЕ ДЕЛИСЬ КЛЮЧИ?. А потом вылетаю из дома. Возле метро не увидела одного парня, которого вижу через день, скоро начну с ним здороваться уже. Уже заподозрила что-то не то...А тут еще, ясное дело, опоздала на свою электричку, а потом меня начала дико раздражать эта толпа людей в метро. Тут дара никакого нет, есть у меня такая черта - ненавижу людей. Я вечно хочу кому-то вмазать. Сложно с этим жить. Не люблю именно прохожих, которые мне мешают. А вот сидеть на скамеечке и наблюдать за всеми  -обожаю! Человека в переходе тоже не встретила, вспомнила о своей заморочке и подумала "Да ну не, бред, все окей будет, одна пара сегодня..день априори классный".

     Утром, перед выходом, взглянув на зеркало, прямо-таки ахнула. Девчонка, смотрящая на меня, выглядела не то что ужасно, а будто доживала последние денечки своей жизни. Мертвенно-бледное лицо украшали болезненно желтые круги вокруг глаз, за счет чего глаза казались очень маленькими, а лицо слишком опухшим. Что это?! Кто это?! Я ее не знаю, уведите ее от меня, и чтобы на глаза мне больше не попадалась! Поэтому, весь день заморачивалась по этому поводу и прятала свое лицо, пытаясь зашториться волосами или смотря под ноги. А я такой любитель глазки проходим строить. Не судьба сегодня.
     Пару вел любимый приколист-куратор, поэтому пролетела она быстро. Куратор часто смотрел на меня, видимо, узнал во мне родственную душу - выглядел он точно так же ужасно. Ну у него хоть понятно - защищается. А я что? Бездельница почти.

     Приехала домой, дома дубарь жуткий, холодно до такой степени, что пальцы рук сгибаются с трудом, а мой черный пушистик лежал на диванчике под одеялком(!) и (внимание) дрожал! Бедняжечка. Поведение моего кошары по-прежнему настораживает. А я несгибающимися пальцами рук начала перелистывать страницы толстенной книги по программированию, и даже затянуло. А потом заснула. Не успела и сон толком-то увидеть - будильник. Половина четвертого, надо собираться на трешу. Села чаю выпить с мамой. Через, казалось, пять минут от моего возгласа мама чуть не поперхнулась:
-Боже, да куда ж ты так летишь?! - вскрикнула я, глянув на электронные часы микроволновки.
-Так не иди никуда.
-Я так не могу
-Чего?
-Я так долго бредила возвращением на трешу, и тут прогуливать, нее. Совести не хватит))
     А как обидно уходить из дома, когда родители в тепле и уюте смотрят телевизор и попивают чай, а ты как в детстве, идешь по морозу в другой конец города, с рюкзаком за плечами. Благо, не на английский, и не на рисование, а на тренировку. Все-таки туда я лечу на крыльях любви ветра и даже быстро перебираю своими двумя))))

     С треши меня забрали на машине. До жути было обидно стоять у порога здания, смотреть на отдаляющихся людей с тренировки и ждать машину. Хотелось или сесть и плакать, или помутузить кого-нибудь. Я просто позвонила подруге и начала рычать на весь мир. Какая-то я озлобленная стала и стервозная слишком. Куда делась всехлюбящая моя натура? Где моя жизнерадостная душа?
     А когда ехали с папой в машине, обсуждали стипендии, пенсии, зарплаты. Больная тема.  Я щас без денег и даже не могу пойти на работу. Осталось подождать всего недельку, а не в терпежь же. А эта тема только больше раззадорила меня. А потом мы подъехали к маркету, и  снова чуть на слезы не пробило (ох уж эта девчачья натура). У меня слишком большие запросы к жизни, слишком высокая планка, слишком высокие цели, которых я, кажется, так и не добьюсь. Зачастила с чтением блогов и начинаю ощущать сильное желание жить так же круто, как и эти потрясающие дамы. А щас мы сидим в машине у магазина и я понимаю, что у меня даже автомобиля своего не будет в ближайшем будущем (нет, все-таки я девятку какую-никакую куплю!!!!). Папа, кстати, порадовал: с покупкой вкусняшек мы не скромничали, а нагребли всего и побольше. Периодически меня пробивает на то, что я не хочу и не буду считать копеечки. Не хочу. И не буду.
     А еще я сегодня наблюдала за одним мальчиком. которым восхищаюсь, и подумала, что круто быть парнем. Я же не должна была родиться девочкой. Маме сказали, что у нее мальчик!

     А завтра, наверное, приду в метро пораньше и буду тезку караулить. Вдруг день опять не задастся, и я убью кого ненароком...

Часть итогов недели?

-Ой, а что это такое полетело?

-Это полгода, они у нас тут часто пролетают

     Вот вроде бы и ждала с нетерпением эту пятницу, а вроде бы бац и уже две недели пролетело. Неделя по знаменателю оказалась тоже весьма неплохой, проверено. Итак, с новым нашим расписанием вполне можно жить. Особенно если учесть количество тупых пар, которые так и тянет прогулять.
     Больше всего меня покорила пара БЖД. Я не рассказывала как мы искали "аудиторию", не? Ну щас тогда. В нашем расписании написана цифра и возле нее буковка, к примеру "327 с", что означает "327-я аудитория самолетного корпуса". Ну, любому ежику понятно, что первая должна быть цифра, вторая - буква. Так вот, видим мы, что пара БЖД у нас проходит в "УЕМ лк". Эмм, ну допустим. Для начала нам нужно прийти в летательный корпус (странно звучит...будто корпус летает, я как-то явно не правильно расшифровала, но "леталка" - это точно). Пришли. Где аудитория "УЕМ" никто не знает, зато нас погоняли по всему корпусу, а потом выгнали в к2( другой конец территории, территория достаточно большая). Пришли мы в к2, а вахтерша в окошко показала, куда, по ее предположению(!) нам нужно идти. Идти нам, значит, недалеко, в ту зелененькую дверь. А дойти до нее как-раз нелегко- забор стоит (до сих пор задаюсь вопросом, зачем он там нужен..). Ладно, обошли, подходим к этому сараю с зеленой дверью, заходим, а там...ну именно сарай, или гараж...ассоциации именно такие. Внутри была еще одна дверь, заперта. Постучали. Не открыли. "Видимо, нам здесь не рады" - сказал Ярик, и мы было двинулись на выход, как тут внезапно открылась дверь и нас пригласили внутрь. Ого, оказывается, тут есть второй этаж, лаадно, пошли. Поднимаюсь я по лестнице, и, простите, охреневаю. Я без поручня, наверное, навернулась бы с нее. Кстати, девочкам в обтягивающих юбках (та и не обтягивающих тоже) на эту лестницу вообще противопоказано (а я как-раз хотела юбку одеть с гольфами, но одела джинсы, как знала...). Лестница оочень крутая и расстояние от ступеньки до ступеньки оочень большое. А второй этаж меня просто "покорил". Идешь по нему, а полы так и трясутся, ощущение, что с минуты на минуту провалишься вместе со всеми этими дохлыми партами. Мне несколько раз сон плохой снился, что я на чердаке, и полы гнилые, ломаются, и я падаю. И тут вспомнился этот сон. Вообще не по себе стало. Аудитория мутная до ужаса. И дисциплина такая же...
     Я, можно сказать, зеленая, меня до сих пор после школы убивают моменты, когда, например, лабораторные работы опережают лекции. Недавно вот писала программу, лаба прописана на 30 альбомных листов. Многовато, не? Две пары сидела и весь день дома, так и не дописала. Причем там такой код..."интересный", что я на него смотрю и думаю" это, блин, что?!". Вещь, о которой я заочно знаю, но не умею ею пользоваться...ну как, в другом языке программирования умею, а вот в этом- нет. Программисты, которые сидели со мной по ночам, помогали мне, где вы??? А вот сегодня на лекции нам рассказали АЗЫ по той заочной штуке, на которой вся лаба и построена. Ну круто, только не помогло. Ах, да, больше программирование мой любимый Коба не ведет. Хотя с чего бы он мне любимый? Ну хороший мальчик, даже очень. Они все хорошие, умные такие. А ведет другой какой-то тип, тоже молодой, и у меня уже зарождается к нему...неприязнь. Интересно, Коба хоть поинтересовался нашими итоговыми результатами на сессии? Все-таки только три человека из группы набрало 99 баллов, и я - одна из них. Это ж он мне балл не добавил до пятерки. Ниче, и без него справилась. Кстати, все заметили, какая я скромняша, м?

     Начала много спать на парах. Сказать, что жутко не высыпаюсь? Так нет, нормально. Сегодня три раза заснула на лекции. Три! Как? Наверное, меня можно вносить в список настоящих студентов? :D И куда я только качусь...
     О, а еще я наткнулась в инете на картинку, чета она мне в душу прям запала оО И что-то мне подсказывает, что вижу я ее не первый раз, и каждый раз точно так же реагирую.

Крайняя стадия, я разговариваю с блогом. Что дальше?

     Чем заняться в 4 утра? Выдвигайте свои идеи. Мой график слегка сместился: теперь я ложусь спать в 4-7 утра (иногда у меня зарождается мысль не ложиться и вовсе), а встаю в два часа дня, и это в лучшем случае (сегодня, например, я встала в три часа). И да, я не одна, что-то со всей семьей так. Правда, родители смогли взять себя в руки и давно уже видят седьмой сон. А мне вставать через четыре часа...хорошо, не через два. Так все бы ничего, поговорить же не с кем!!! Почта и скайп предательски молчат. Хотя нет, в скайпе висела единичка. И от кого? От Хомяка! От моего любимого Хомяка!!! Вечно у нас какие-то преграды в общении: армия, море. В основном это проклятое море. А после того, как я бросила контакт (звучит как-будто я бросила курить) то пересекаться мы еще реже стали (куда ж реже-то?) И тут я захожу в скайп, вижу от него несколько сообщений всего каких-то пару часов назад, а самого его, ессесно, и след уже простыл. Да, я победитель по жизни.
     Заснуть я честно пыталась, даже несколько раз поборола в себе желание открыть ноутбук или книгу. Как видите, безуспешно. Легла, что называется, пораньше. Как только мои веки сомкнулись, сразу началось: скучаю по тренировке, хочу на учебу, нет, не хочу на учебу, а что щас голуби делают? а как там мой любимый одноклассник поживает? Как я буду жить без куратора? Когда я увижу Кобу? Что за странное словосочетание "лучшая подруга"? Типо лучше ее уже и быть не может? Почему я Ярику сказала, что тот парень мне не товарищ, а все-таки друг? У меня один друг, остальные- тварищи (увидела опечатку, поржала, исправлять не буду)) Львов, Львов, Львов. Почему Бог уберег меня от публикации некоторых постов? Во всяком случае, спасибо!!! И еще тысяча воспоминаний из прошлого, от которых я попыталась спрятаться, накрывшись одеялом с головой. Не получилось.

     Книгу интересную щас читаю. Думала, открыть, дочитать все-таки, но нет же, пожалела свой организм, рано или поздно я же должна буду заснуть? (только не этой ночью /злобный смех/) А вот его высочество Ричард со мной не согласен, он считает, зачем мой организм жалеть? А щас спит в моем кресле, похрапывает, говнюк. А у меня тут монолог психа-одиночки какого-то. (а у нас в квартире газ, а у вас?) Аж муторошно.
     Может, все-таки вк зайти? Ярика поздравлю, а то наверняка забуду днем. Я такая, что могу полгода думать "Только бы не забыть поздравить", каждый день напоминать себе, а шестого января взять и забыть. и вспомнить восьмого. Как-то и с прошедшим не катит. Хотя кто-то и на несколько месяцев может забыть про ДР, и ниче, да? Привет, кстати. А вот, если бы Алексей-Леша увидел меня в сети, в обморок упал бы. Наверное. Интересно, он еше попытается подкатить или уже бросил это гиблое дело?
     Крайняя стадия, я разговариваю с блогом. Что дальше?
     Я голодна.

Новый пункт в списке желаний.

    Я люблю свою страну, но ненавижу государство

     Меня просто подрывает от этой долбаной страны. Я смотрю, правительство все делает, дабы привить гражданам патриотизм. Раньше я была категорически против, чтобы переезжать на ПМЖ за границу, слишком боюсь другой культуры. Я всегда всем говорила, что я буду путешествовать, но жить только в Украине или России.
     Недавно на очередном хаевском паблике случайно наткнулась на парочку ссылок, перейдя по которым я увидела...тадам, в Украине отменяют стипендии. Буквально через полчаса зашла мама, сказав, что по новостям показывали тоже самое, а вечером и папа приехал с новостями, услышанными по радио, ах, да, на следующий день еще и лучшая подруга пришла, ну, с теми же новостями. Короче никаких сомнений нет, я на 70% уверена, что стипендии отменят.
     Остаток вечера я ходила потухшая, а за ужином ковыряла вилкой тарелку. Я почти закрыла сессию. Я была на полпути закрыть ее автоматом. Я выбилась в лучшие студентки группы. И что я получаю? Ничего? Нормально ли то, что мне бабушка по телефону говорит "Ты только руки не опускай, учись". Да ради учебы мне хватит лекций и практик по программированию, а заморачиваться с электротехникой я не собираюсь, раз уж нет больше стимула в виде стипендии.  Вдруг я выдала маме "Переводи меня в другой ВУЗ, я тут учиться не собираюсь больше..", на что в ответ получила вполне ожидаемую фразу "Переводись, ищи, гугли, вперед".
     Слова не повисли в воздухе. Весь вечер следующего дня я уже сидела на кухне, попивая молоко и мучая ноутбук. Кучу вкладок, в которых я уже начинала путаться, и калькулятор помогали мне. Я после школы хотела поступать за границу, но меня как-то умудрились отговорить. мол, после третьего курса переведешься. Теперь я  настроена категорически, и как не странно, все меня поддерживают. Уже две мои одноклассницы учатся за границей. Я явно не хуже их, так что обеспечу себя нормальной жизнью.
     Задолбала эта притыренная страна. Мама смеется "Что, Саша, столкнулась с проблемой и думаешь, как бы сдрыснуть отсюда теперь? А вот так у нас все по жизни..."
     Сейчас стоит вопрос о том, когда буду принимать закон об отмене стипендий: в январе или новом учебном году? Надеюсь, в новом учебном году. К тому времени я уже смогу разобраться со своим переводом. Мне повезло, что есть достаточно знакомых, которые учились за границей и компетентны в подобных вопросах.
     Я, наверное, никогда не перестану злиться на это (даже не знаю как цензурно выразиться-то) дурацкое государство, а страну-то я люблю...

      И все же я думаю, через время успокоюсь, и до третьего курса уж точно тут доучусь...

12 офигительных историй за день

     Я этого дурацкого понедельника боялась все выходные, а в эту ночь и утро живот так и сводило от страха. Одна Алина вселяла в меню веру (я знаю, ты читаешь это :D)
     Как только прозвенел будильник, я тут же открыла ноут, заинтересованная тем, что же ответил тезка. Но помимо сообщения от него, в скайпе висела еще одна единичка - от А-Л. Лёша предложил встретиться в моем корпусе, типо ему тоже электротехнику сдавать надо. Я тактично проморозилась (надеюсь, это он никогда не прочтет).
     Итак, настало время офигительных историй:
     1)Я открываю дверь, ставлю ногу на землю и...плыву. Лёд. Причем если бы все. Я секунд десять пыталась собрать ноги в кучу, при этом стоя на них (!).
     2)Выхожу со двора. Закрываю дверь. Ручка во льду, под ногами лед. Все скользит, даже держаться толком-то не за что. Закрыла кое-как дверь. Пошла, значит. И тут ну как не хряпнуться в шаге от дома, грохнув ноут о дверь гаража? Ладно, ноут цел, я старалась его сохранить, пока падала.
     3)Нет времени ждать троллейбус, придется ехать стоя. Ну да, как троллейбус может сегодня не опаздывать? Побили все рекорды по стоянию на этом перекрестке. Авария, что ли.
     4)Я в универе. Опасаюсь встретить А-Л. Первым, что я узнала- итоговые оценки. По С++ мне не хватило одного балла из ста. К леткору идти нет смысла - не накинет. Пойду к Кобе. Погудина по джаве поставила 73. Не хватило двух баллов. Могло быть и хуже. Сижу, любуюсь Кобой. Красивый, умный и молодой. Идеальное сочетание. Я для него наверняка ребенок, ну ладно.
     5)Мы снова не смогли словить Еремеева, чтобы сдать дз по схемотехнике (Алина, то, что ты как-раз мне помогала). Он нас послал. Сказал искать завтра где хотим. Ну ок.
     6)Раз такие пироги. Пойду просить Кобу поставить балл. Я уже говорила, но повторюсь, у меня 7 пятерок и одна двойка, дз 20 из 20. Захожу на кафедру. Коба и Погудина были в шоке, что не не накинули балл, смеялись, отправили меня к лектору, мол Коба бессилен. Конечно, бессилен. А я ведь ту лабу идеально знала, а мне два. Ну ладно, сама виновата.
     7)Выхожу с кафедры чуть ли не в соплях. Группа в шоке, что не накинули. Пинком отправили меня к лектору. С комом в горле и со слезами на глазах я начала смотреть ошибки модуля. Такие лоховские ошибки могу сделать только я. Так тупо потерять столько баллов. Увидев мое состояние, лектор занервничал и спросил, по чьей дисциплине у меня траблы. Да по Вашей же. Пообещал мне пятерку, но на экзамен отправил. Обидно, а я больше всех старалась. Зато пятерка. Не тройка же. Че ныть?
     8)К Погудиной даже не заходила клянчить два балла. Раз такие дела, я сама все сдам и напишу. Вы узнали, что я одна из лидирующих детей в группе, теперь вы узнаете, насколько я упертая и добиваюсь своих целей!! Я настроена агрессивно!
     9)Просидела полдня с Дашей, писала ей дз по С++. Замороченная программа, все не хотела нормально работать. Даша ее сдала. Уверена, что Коба знает, кто писал программу. Но одного балла я не достойна. Даша мне должна шоколадку. Или сникерс. Даша рада, я- нет.
     10)Зашли на электротехнику. Я любовалась Китанем. Какой же он красавчик. Одни только ямочки чего стоят. Мальчик-обояшка. Китань с нами поздоровался. Скорее с Дашей, чем со мной, но смотрел на меня, до последнего. Я, как обычно, проморозилась. Не специально, случайно. У меня всегда такая реакция на некоторых мальчиков.
     11)Вышли с универа, идут на встречу два мальчика. Я их рассматривала. Не помню, почему, но улыбалась, я всегда улыбаюсь на улице. Посмотрев на мальчиков, вспомнила А-Л., ну отвернулась и пошла с Дашей дальше (почти тавтология :D) И тут слышу в спину "Че ты лыбишься, ты ж точно щас увидела!" Фэйл. Это был А-Л. У меня дежавю( точно такая же ситуация была где-то в том месяце). Как можно было не узнать человека? Каким местом я его чувствую, когда он рядом? Что за магия вообще?! Мне это явно не нравится!
    12)Приехала домой, открыла ноут. Сообщение от А-Л меня уже ждало. По-моему, он мне не поверил, и думает, что я его динамлю. Теоретически он прав. Но не в этой ситуации. Его сообщение "вот такие  у нас отношения" заставило меня выпасть в осадок. Что, прости? Отношения? Какие еще отношения? Он там головой хряпнулся? Поезд поездом, но отношений у меня ни с кем нет.
     Мне все надоело. Я высказалась.

Абсолютное удовлетворение

  Никто не похвалит, пока сам себя не похвалишь (с)

    С появлением ноутбука в доме мое место обитания дислоцировалось на кухню. Так что вот сижу, выпиваю очередную кружку чая и ищу себе применение. Вообще, конечно, есть чем заняться- сессией запахло, но получилось так, что на учебу я отвела ночь. Т.е. нормальные люди ночью спят, гуляют, читают книги, смотрят телек, а я да, я программы пишу, я такая.
     Я вообще такая умачка стала, в журнале одни пятерки. Вчера заморочилась с одной программулиной, перевернула весь инет, в итоге ни у кого не было идей, как эту безумную задачу решить, кроме как методом подбора. И что вы думаете? Да, у меня у единственной в группе прога работала идеально с любыми числами. Коба пролистал код, увидел уникальный ход мыслей и сказал "Вопросов нет, 5, фамилия?", в то время как остальных он заморачивал с вопросами по коду. Да что там скромничать, я ЭЛЕКТРОТЕХНИКУ защитила. Я и электротехника(!). Если я с физикой всю жизнь не дружила, то что там об электротехнике говорить. Вообще какой предмет не возьми - одни пятерки. А Рома не верил, когда я ему на сессии плакалась "Я буду учиться, обещаю, только бы все это закончилось поскорее" . Честно говоря, когда я защищала лабы у преподов, я просто офигевала с того, что творит мой язык и руки. Как я это делаю? Откуда я это знаю? Я ж в жизни никогда не умела решать задачи по физике. Студенты какие-то волшебные существа. Мною даже наш куратор доволен, говорит "Мне понравился диалог с тобой, правда сначала разговор не задался, но ты молодец. Даже не буду снижать за несвоевременную сдачу. Как Львов???"  Стебется)))) Как и Коба. Молодые преподы прикольные)) с ними и пошутковать можно)))
     В общем, мама наконец-то смогла сказать "Хорошо быть умной, да? И не чувствовать себя лохом у доски". Мама у меня шарит. В школе самая отличница в сборном классе отличников была, что тут говорить. Мне у нее есть чему поучиться...как и у тети любимой. Хорошие примеры для подражания у меня, самые лучшие))))
     А папа меня по-прежнему замуж вот отказывается отдавать. Я ж все домашние обязанности на себя взяла. Все, что делают родители после работы, так это сели, поели, попили чаю, душ и спать, а я в это время повар, официантка и посудомойщица по совместительству))) Родители все не нарадуются, говорят "Золотой ребёнок". А папа еще сына хотел. Вот долго до мужиков доходит. Сын вряд ли бы хозяйничал по дому.
     Чет мой пост превратился в сплошную хвальбу себя. Еще бы, кто ж еще похвалит. Папа то и дело, что твердит "На сессии посмотрим результаты".
     А я вообще где-то с конца лета хожу какая-то слишком жизнерадостная. Не пойму, откуда во мне столько жизнелюбия и хорошего настроения, но мне это нравится. С волейбола мальчик зовет замуж. Алексей-Лёша пытается выцепить меня на свидание, аргументировав это тем, что "а как же то, что в поезде было?". Пфф. Да ну блин, я просто сопля была. Так-то нам не по пути, извини. Сегодня я узнала, что мне с новой треши какой-то парень привет передает. Мило- мило.
     Я всех люблю, все любят меня. Беру пример с Fucking Perfect. Потрясающая дама)))

Почетный список моих любимчиков

     Неважно, что мне на завтра надо собирать сумку (наверное все догадываются, как сложно собраться девушке на несколько дней в другой город, понятия не имею, че мне надо окромя денег и фотика), неважно, что у меня завтра модуль по электротехнике, которую  напрочь не знаю; я все же уделю время болтовне с блогом.
     У меня везде есть свои любимчики. Вот реально везде. На самбо два мальчика-самбиста, правда один из них напоминал мне моего любимого Хомяка, я подозреваю, что именно по этой причине этот самбист и попал в почетный список любимчиков; в группе- Китань Саша- симпатичный умный обояшка (у меня не так много настолько всесторонне развитых знакомых, так что Саша меня, ясное дело, покорил); преподаватель программирования по совместительству куратор параллельной группы- это вообще отдельная история, обояшка двадцати шести лет с красивенными глазами, ну и умный, само собой; на старой доброй треше у меня аж три Саши и один Лёня. Леня младше меня, если не ошибаюсь, года на четыре. Когда мы познакомились мне было лет 15, а ему, получается, 11. Никогда не забуду, как я догоняла одного товарища с треши, а этот шкет Лёня меня остановил и спросил "Между вами что-то есть?". У меня тогда было два вопроса: 1) Как вообще такое можно подумать, мне бы и в голову не пришло. 2)Чё он вообще об этом думает? Вспоминаю и смеюсь. А щас Лёня стал выше и сильнее меня, и когда две мои подруги увидели его, они даже не подумали, что он младше меня (ну как так?) Да я его сама до сих пор не воспринимаю таким (взрослым?). Правда, тренер и еще пара ребят с треши говорят, что на меня они смотрят точно так же. Даже не сомневалась, я-то тоже пришла совсем еще малой. (А считала себя взрослой, ага :D)
     И в заключение, волейбол. Тут помимо Китаня есть еще и Дима (блин, ну почему не Саша?) Оо, этот Дима удивил меня своим железным терпением по отношению ко мне, всегда прощает мои косяки и совсем не злится. Я в очередной раз попала в мужской коллектив. Девочки, если и есть, то отсиживаются по углам. Ну а я что? А я соревнования люблю. Я прям предвкушала момент свистка тренера, чтобы рвануть с линии старта. С мальчиками тягаться не так и легко, и все же я просто должна выйти вперед. Так, я видела, что явно проигрываю, но свист и крики ребят, которые, ясное дело болели за меня, просто заставили меня таки прийти первой)))) Тренер меня похвалил, как единственную стойкую девушку.
     Потом начался волейбол. Пока две команды играли, я и Дима сидели на лавочке, ждали очередь третьей команды. И вот сижу я, никого не трогаю. Как тут какой-то дикий тормоз пропустил мяч и этот мяч не сложно догадаться куда прилетел. Нет, я не тормоз, я была просто уверена, что его отобьют, как можно было не отбить? В общем, я получила со всей дури в лицо, ну и на десерт головой об стену. Да мне как-то и больно особо не было, ну неприятно, ну чутка больно, так что теперь, реветь сидеть? (реву я исключительно по пропавшим файлам в компе гг) Ребята спохватились, а я отхватила от тренера. Ну кто ж еще виноват? :D Дима тут не растерялся, заговорил со мной и умудрился разговор перевести так, что ...в общем суть в том, что он меня уже замуж собрался брать. Борщи ему варить буду. А то я думала, что ж он вечно на меня смотрит, и этот дурацкий инцидент на днях возле общаг..., а он замуж меня брать собрался. Ну-ну. Борщи варить. Папа против гг.

     Я как начала дома борщи варить и вообще жрать готовить (а что делать, когда родители сутками на работе с одним выходным, всё по дому переделаю, лижбы они спокойно телек посмотрели в кровати), так папа сказал, что я золотой ребенок, и замуж меня не отдаст. Ну я правда стала слишком хозяюшка: постоянно слежу за хавкой в холодильнике, за порядком в доме, ну а в свое удовольствие то тортик испеку, то пирог, то печеньки, то пироженки вот планирую забалабенить, мама блины позавчера попросила, да пожалуйста, вот вам блины. Короче говоря, мужа мне не видать как собственных ушей. Хотя я всегда догадывалась об этом))
     А когда уже ехала с волейбола домой, снова пересеклась с  Димой и его другом. У этих двоих была мысль меня словить, но я быстро сделала ноги, крикнув на прощание "Борщи варить не буду". Люблю людей, которые не морозятся, я и сама просто мастер морозиться. Мне таких в общество противопоказано, тогда и поговорить не о чем.

ХАИ- это Я!

 ХАИ-это я, ХАИ- это мы

ХАИ- это лучшие люди страны!

    В плеере играет Калинов мост-Родная и я уже готова умереть от счастья :З
В данный момент времени ощущаю весь кайф пребывания одной в общажной комнате. Дома- это не то х) Хорошо, что я сегодня привезла с собой ноут в универ, щас бахну фильмец какой. У меня два часа в запасе, два часа до выступления.
     Быть хаёвцем- это круто. С многими студентами общаюсь, и чет как-то в их универах учиться мне не хотелось бы. То ли дело наш ХАИ: бесконечные мероприятия, поездки, конкурсы, выступления, соревнования и самый красивый студенческий городок, который я только видела (хотя сколько я их там видела?).

     Правда буквально недавно мне рассказали жуткую историю, произошедшую у соседней общаги, из вторых уст. Вчерашней ночью где-то около трех утра изнасиловали девушку. Вроде бы ничего такого, чему можно было бы безгранично удивляться, но вся соль в том, что девушка орала и звала на помощь. Ее даже услышали, и даже метнулись ее спасать. И что? Вахтерша не выпустила парней, аргументировав это тем, что она за них отвечает. Вызвали милицию, которая в свою очередь сказала, что вызов уже поступал. В общем, к шести утра не было ни милиции, ни скорой... ни девушки.
     И когда я подходила к общаге, мне чет как-то не по себе стало. Я тоже любитель засиживаться тут до позднего вечера, правда, не до трех утра.
     Что касательно учебы и моего настроения, так оно как-то все переменчиво. Вроде бы все идет хорошо, все сдаю во время и получаю одни пятерки, как тут бабах и электротехника. В принципе, мне достаточно набрать 60 баллов из 100 для зачета, но что-то мне подсказывает, что и эти 60 дадутся с огромным трудом, ибо я и физика (а уж тем более электротехника) ну никак не товарищи. Сдавать все приходится во время, ибо если сдавать не в срок, то выше двух баллов не получишь. Страдать и мучиться ради двух баллов? Да ну не, я лучше ускорюсь и все пять получу. Так что хвостов на сессию не намечается. Зато в течение года будет потяжелее как-то. Если на первом курсе я на все благополучно забила, а потом всё, абсолютно всё сдавала на сессии (я даже умудрялась быть в двух местах одновременно...студенты, что тут скажешь), то на втором придется бегать и все сдавать сразу и по всем предметам одновременно, а потом и сессия (дай бог) автоматом :З Ну да, мечтать не вредно.

     В связи с тем, что мы учим новые языки программирования, то и преподы  у нас новые. Сперва меня покорил Овсянник. Еще на первом курсе я знала, что он будет у нас вести. Знала его как "добряка", и очень, ну очень ждала поскорее лекций у него, т.к. у нас была пожилая преподаватель,  которая, по-моему, хронически на дух не переносила всех молодых особей женского пола. Жуткие старинные компы (я такие только в мультиках видела, системник сразу под монитором), стремная аудитория и злющая препод. Лучше сочетания и быть не может. Зато сейчас программирование попало в список моих любимых предметов (ну да, пора бы). Овсянник приколист еще тот. Его лабы читать одно удовольствие, в каждой лабе он умудряется нас постебать:

Вы можете не заметить ошибок, заподозрить в них неисправность компьютера, колдовство, нечистую силу или действие потусторонних сил и это будет очень неудобно. Кстати, если после многократных безуспешных попыток исправить ошибки компиляции вы решите купить новый компьютер, оставьте старый кафедре .
 
Кроме того, так программы пишут только туполобые, с позволения сказать, программисты, так как дотошный пользователь программы не имеет возможности задать фактическое число элементов массива на этапе выполнения программы. Вы, конечно, добавите в программу запрос фактического числа элементов массива и еще добавите цикл, чтобы за один запуск программы можно было выполнить несколько опытов по доказательству ее неработоспособности.

     Вот такими вот комментариями напичканы наши лабораторные. Читаешь, учишься и развлекаешься заодно)
     А практику ведет молодой мальчик (всего-то на 8 лет старше меня, пустяки). В первый день он мне жутко не понравился, а вот в день моего рождения он тоже меня покорил. Я даже заметила какую штуку: если человек обояшка, то он мне симпатичен, и неважно, какая у него внешность. Понятно, что Кобу я теперь нахожу красавчиком, одни его глаза чего стоят х) Так вот программу в свой ДР я ему сдавала долго, но не мучительно. Сначала было очень страшно и меня всю трясло, то ли от холода, то ли от нервов, а потом как-то попустило и вся сдача свелась к профессиональным (?!) шуткам. Насмеялись от души. С молодыми как-то проще. Похвастаюсь: я таки получила свою заслуженную пятерку, и пошла помогать одногруппникам со сдачей, т.к. я была одна из первых, кто сдал. А вот Марго (меня одну бесит сокращение Марго? Рита разве не лучше?), которая родилась в один день со мной, просто сказала, что у нее ДР, и ей поставили пятерку за нерабочую программу. Как блин так?! Ну я повозмущалась Кобе. Что за фигня?)
     Кстати, прздравления программистов- прикольная штука. Очень мило и весело (причем всей группе весело), когда на всей компах выбивает разные окна с сообщениями типа поздравлений. Сидишь себе, играешь в 1024, или ищешь ошибки в коде, как бац, а тебе "С Днём Рождения, Маргулька!" Бгг, мило. Да, эта днюха была классной, отмечали вместе с братом, как в детстве, лет 10 назад. Только на этот раз он мне подарил огромную корзинку с цветами, ахнули прямо все. Наверное, пока что 15 и 18 лет - два самых запоминающихся дня рождения.

      Может кто-то догадался, пост я пишу со второго захода. Это я к тому, что хаёвское мероприятие давно закончилось (сказать, что было круто- не сказать ничего, теперь я даже не сомневаюсь, что и в этом году поучаствую в "Мисс Факультета", все-таки это круто и настроение сразу праздничное-препраздничное, мне так и хотелось все-время на сцену. И как я понимала первокурсниц, которые все тряслись и с перепуга забывали слова). Так вот, мероприятие давно закончилось, а я уже лежу в кровати и в моих планах закрыть ноутбук и наконец-то лечь пораньше)))

     

24-е сентября "удалось"

Воспоминания - самый тяжелый груз,

 который человеку приходится нести © Мик Джаггер

     Может и правда у меня в роду какая-нибудь пра-пра-прабабушка была ясновидящей? А мне это, скажем, на генетическом уровне передалось...
     Одним прекрасным днем сижу я и думаю "А не записать ли мне диск с летними фотками?". Вот весь сентябрь откладывала на потом, все хотела сперва доделать фильм с вылазки, а потом все вместе и писать на диск. Нет же. Не поленилась, взяла, и записала. К слову, у меня есть небольшой сборник моих дисков со всяким хламом, начиная (боюсь даже предположить) года так с 2009. Этот мусор на компе мне не нужен, а расстаться с ним не могу и все тут. В общем, как только запись диска закончилась и дисковод выплюнул мне новенький диск, мой компьютер, вместе с диском, решил заодно выплюнуть всю информацию, которую хранил столько лет. Долго не верила своим глазам, но факт есть факт - с компа все слетело. Все.
     В полной прострации я пошла к родителям в комнату сообщить эту радостную новость, т.к. не только моя информация слетела. Мое сообщение превратилось в приблизительно такой монолог: "Всё слетело, вообще все, хотя диск С абсолютно целый, программы какие-то странные запускаются, с ним вообще творится непонятно что...блин, это ж все мои фотки...за всю жизнь...и фильмы...я же их не записала...там...столько...работы..", и я в такой же прострации вернулась к себе в комнату. Села за стол и просто смотрю на монитор, не представляя даже, что теперь делать. Слышу, родители выключили телевизор и идут ко мне. Первая заходит мама со словами "Уже плачешь?". Я ровным и спокойным голосом отвечаю "Нет". Секунда, две, и я просто разразилась слезами. Конечно, последовали слова, типа "Нафоткаешь новое, никто не умер, все здоровы, завтра же у тебя день рождения...", а папа тем временем звонил Роме, пытаясь решить проблему. Вечно 24-е сентября наперекосяк. Никогда накануне дня моего рождения не было хорошего настроения. Традиция прям..
     Закончилась вся эта история тем, что отец снял винчестер и отвез его Роме, а тот в свою очередь попытается что-то сделать.
     Буквально на следующий день папа приходит домой со словами:
-Ну все Саша, капец.
-В смысле?
-Фоткай все заново..
-Не восстановили?
-Не получилось
     Он выжидающе посмотрел на меня и продолжил:
-Что, плачешь?
-Да нет...(тем временем я понимаю, что мне срочно нужно бросить мытье посуды и бежать к себе в комнату)
-Ладно, все сделали уже)))
     Правда, когда папа задал Роме вопрос о причине произошедшего, последовало долгое молчание. Так что у меня теперь забрали системник, на исследование.
     Я бы катушками поехала, если бы все, что я столько лет монтировала, фотошопила, собирала, коллекционировала, качала, в один миг взяло и исчезло. Навсегда. Хотя, стопка моих дисков скрасили бы этот ужас...

Одна из любимых картинок с архива компьютера

Быть программистом, видимо, не так круто...

     Боже мой, я никогда не перестану восхищаться своей теткой. Еще со средней школы мне ставили ее в пример, как старшую сестру. Вот, Люда добилась, вот, Люда отучилась, вот Люде предложили работу. Учись, Саша.
     Недавно она добилась таких высот во всех аспектах, что можно только позавидовать. Она сделала себе сумасшедшую карьеру, встретила прекрасного мужа, забеременела черт возьми (как же я этого ждала), при всем при этом она всегда потрясающе выглядит, очень ухожена и красива, с ней всегда есть о чем поговорить, она всегда подскажет, посоветует, поддержит. Она круче любой подруги. И все потому что есть какой-то опыт. Она одна из тех немногих людей, которые являются для меня авторитетом.
     Она программист. Когда ее зарекомендовали на новую работу, все мы были просто потрясены. Работа на дому, еще и платят очень, очень хорошо. "Что может быть лучше? Костьми лягу, но добьюсь такого же", - решила однажды я.

     Сегодня Люда и Саша приехали к нам в гости. За бокалом пива Люда вещала нам все минусы работы. Мне казалось, да и ей тоже, что суммы, которые ей платят, перекрывают любые минусы работы. Но не тут-то было. Оказалось, один только факт работы на дома, это уже нифига не круто. В офисе другое дело. Ты пришел, отпахал свои 8 часов, и ушел. Ты ушел домой. И даже если тебе подкинули лишнюю задачку. Ты выключил комп, встал и ушел. Или сел поработал и тебе за это доплатили. Что же получается тут. Люда обязана сутками сидеть в скайпе, ее выдернуть могут в любую минуту, даже в три ночи и она должна сесть и отвечать на поставленные вопросы, помогать решить задачу или что-то в этом роде. И что самое страшное, как по мне, так это то, что ты от этого никуда не можешь деться. Ты дома, но ты на работе. Ты просто тупо сутками на работе. Тётка говорит, она начала жить в какой-то прострации, она не выходит на улицу, ей некуда одеть сережки и платье, она не видит людей и начинает дичать. Дело доходит до такого абсурда, что она просто порой отпрашивается спать. Три часика поспать за пару суток, вполне достаточно ж, да? И всем абсолютно насрать, дома ты, не дома, хлопоты, заботы. Всем важен результат и умение в любую минуту подхватить ззадачку.
     Туда-сюда, у нее появится ребенок. И когда его воспитывать? Няньку не хочет, она хочет сама участвовать в жизни семьи. А такая работа для семьи полна хрень. Вот когда ты сам по себе, тогда круто, сидишь по ночам, совершенствуешься, еще и деньги нормальные получаешь. Через несколько лет улучшаешься, получаешь уже вдвое больше и сам решаешь, когда тебе и сколько работать. А так, она начинает подозревать, что деньги того не стоят.
     Мама добавила, что сидя дома, начинаешь себя запускать, перестаешь за собой ухаживать. А смысл? Все-равно никуда не выходишь. Сидишь себе в пижаме с грязной головой и нормально себя чухаешь.
     А я думала, что работая дома, можно и мультики посмотреть, и конфеты пожевать, и код параллельно писать. Ну, Люда тоже так думала :D

Спокойствие, только спокойствие ;)

Еще немного, еще чуть-чуть, последний бой, он- трудный самый!

-Мам, как же мне надоело уже..капеец, спина болит, ноги, целый день, пипец!

-Саш, тебе не повезло, ты родилась девочкой.

-И это меня будет преследовать всю жизнь..

-Ага, святая обязанность.

-Блин, мало того, что я родилась в Украине, а не, скажем, в Германии или Амстердаме, так еще и девчонкой. Почему именно я? Ну чем я это заслужила?

-Сэ ля ви.

     Вот так вот я начинала капризничать, после целого дня, проведенного у плиты. И это мы еще с мамой в две руки. А когда у меня семья будет? Да видала я всё это. А если в соседней комнате еще сидит двухлетний ребенок?! Та, то вообще бабахнуться можно. До сих пор не понимаю, как люди могут заводить детей? Как бы я не любила свою маленькую сестру, но дольше месяца я с ней нянчиться не могла, - ехала крыша. Ее дневной сон был просто праздником, ибо в другое время суток ребенок требует внимания. Хотя опыт показывает, что дети меня очень любят и слушаются. Накормить малую не составляло никакого труда, в то время, как ее родная мать не в состоянии была две ложки скормить дитю. Мама говорит, что в определенном возрасте я это пойму. А, по-моему, никогда не пойму. По дому херова туча работы, еще и слюни кому-то вытирать. 

     Вот папа у меня очень сообразительный человек. Тактично смылся на работу. И, несмотря на то, что завтра выходной, завтра он тоже урулит на работу. Этому даже есть объяснение - завтра будет уборка во всем доме. Зато, я сегодня выяснила, что мой муж не умрет с голоду, готовить я таки умею не только сладости)))) 

     Кстати, буквально вот уже в следующем месяце мне исполниться 18 лет, и тут меня осенило:

-Мам, а ты ж в курсе, что я в 18 могу выйти замуж без вашего согласия?

-Ну да.

-Так ты прикинь, выйду и все тут.

-Да вперед, как выйдешь так и зайдешь.

     Есть у меня такая знакомая, к слову, первая в жизни лучшая подруга, которая предпочитает удачно выйти замуж учебе в универе. Догадайтесь, кто завалил ВНО и уже ищет кандидатуру? На кого-то рассчитывать, как по мне - фи! 

     А вот на счет поступления..Я думала, эта тема меня больше никогда не коснется, но как же. Как же лучшая подруга, которая окончила 11 классов в этом году? Сидим теперь двумя семьями, все вместе нервничаем, каждые два часа обновляя списки абитуриентов. И как бы меня не раздражали эти постоянные фразы типа "Саш, а вдруг я не поступлю?", я прекрасно понимаю, что сама такая же была и просто отвечаю "Куда ты денешься?", ну или ради подстеба "Пойдешь работать, знаешь, сколько таких, не поступивших?". А на самом-то деле я предвкушаю тот момент, когда ее зачислят и этот ад адский закончится. Еще круче будет, если она поступит в мой универ :З Осталось всего три дня пострадать. Всего. Три. Дня. 

     Я вот, наверное, никогда не забуду, как я тут кричала, бегала, скакала, когда увидела "Зарахована" в списке напротив своей фамилии. Помню, вылетаю на кухню, к родителям. Глаза светятся, сама прыгаю на месте и двух слов связать не могу "Там, там...я...это..там...вывесили, я...ЗАЧИСЛЕНА". А дальше пошла цепная реакция))) Короче, в воскресение меня ожидает не речка и пляж, а оригиналы и ВУЗы)

     "Спокойствие, только спокойствие",- как любил говорить мой старший брат, не давая посидеть за компьютером))))

Ночное ничегонеделанье

     Я честно пыталась заснуть, но после вчерашних посиделок с книгой до утра это оказалось невозможным. Не сработало даже то, что мама, как обычно, подняла меня с кровати ни свет, ни заря ( в половину двенадцатого) и не разрешила спать днем.
     Почитала книгу, и вроде как начала засыпать, но решила включить радио. На вылазке открыла для себя довольно хорошую волну. ОЭ вечерами у костра успокаивали мою душу. Вот так и щас. Музыка вывернула мне всю душу на изнанку. Ночью крутят совершенно отличную от дневной музыку. Ту, которая была для меня актуальна пять, а то и больше лет назад) Вызывает уникальные эмоции))) Кстати, на радио даже Сплин звучит иначе, а ведь он так мне надоел два года назад)

     Настроение подскочило тут же. Сперва прошлась по воспоминаниям из прошлого. К примеру, я щас очень жалею, что оборвала всякую связь с некоторыми очень хорошими людьми. Я бы щас душу продала за то, чтобы провести пару суток с близнецами или махнуть в Питер к моему хомяку))))
     Потом я как-то плавно перескочила к своему дню рождения. Не припомню, когда последний раз я его так сильно ждала. Я не то что жду его, я уже прыгаю от нетерпения. И дело вовсе не в подарках, как было в детстве))))
     Вспомнила выпускной лучшей подруги. Ощущение, будто отмечала его не она, а именно я :D Меня, ярого противника клубов, сложно было увезти обратно домой. То ли дело в том, что меня не слабо напоили и я была в полу адекватном состоянии, то ли компания хорошая подвернулась, то ли музыка угодила, то ли клуб действительно оказался ничегошным. Короче, когда мы приехали ко мне домой, я валялась на кровати и ныла, как же мне плохо (грууз мой двеестии). Ощутила на себе весь кайф от "чутка перебрала"...Зареклась больше столько не пить.
     Внезапно начала планировать свой оставшийся месяц, а в частности и завтрашний день. Остаться на вторую тренировку или купить с подругой бутылку вина с шоколадкой и глянуть так полюбившийся мне фильм?
     А еще меня переполняют непонятные, на удивление, позитивные эмоции: переизбыток счастья и любви к окружающему миру :3 Хочется все и сразу: рисовать, писать, гулять, тренироваться, работать. Я, черт возьми, даже по учебе соскучилась. Так сильно ждала лета, казалось, оно никогда не наступит. Как-то на практике, когда все ушли, ко мне подошла препод и спросила, идет ли у меня работа, а я ответила, что нифига тут никуда не идет, она села, мы позанимались индивидуально полчасика, после чего она ушла, разрешив мне еще поработать. В день мы должны были отработать три часа, но я сидела часов семь и таки добила свою программу. Так вот это воспоминание придало мне еще большего желания снова учиться. Все-таки я ж могу, когда хочу))))) Да и вообще, у универа перед школой есть большая привилегия: огромное количество людей, с которыми можно познакомиться. Достаточно просто занять чей-то столик в буфете :D
     В общем, я пришла к выводу, что мне надо найти предмет обожания. Может, собачку себе завести? Так мама выгонит вместе с собачкой. Альтернатива - пернатый друг.Ну, еще с людьми можно попытаться дружить))))

Из разряда "Свобода!"

     Вухуу, кто-то закрыл сессию))) Причем досрочно)) Причем остался на стипендии))) Наконец-то я дожила до того момента, когда могу просто завалиться на диван и ничерта не делать, разве это не прекрасно? Тут даже уместна одна цитата из хорошего фильма (День радио) "Я променял свой день на ночь, при чем по очень херовому курсу". Держу пари, не я одна обожаю ночь. Вот не нравится мне днем жить, меня один только дневной свет раздражает, и люди тоже, кстати. а ночью идеально: тихо, спокойно, с собеседниками выходишь на новый уровень общения, нет никаких дел и забот, просто сидишь себе и отдыхаешь.

     Мой Ричард стал каким-то любвеобильным, страеет котейка. Может просто так от балды подойти ко мне и поцеловать, правда на руках он по-прежнему не сидит больше половины минуты. Зато играться ночью он горазд)) Наверное все дело в том, что я его начала кормить. Эх, корыстная морда. Вот потому-то я и хочу собаку. Собака - друг человека. А мама сказала, что будет мне кот другом. А нафига мне корыстные друзья? То-то же.

     Кстати, наконец-то я вернулась на свою тренировочку. Полгода прогуляла под предлогом "Учеба". Стыдно-то как за свою ленивую задницу. Зато я щас подтягиваться хоть научилась, стремлюсь к десяточке. А вот на тренировке все по-прежнему здорово и круто, даже лучше стало. Будто-бы и не бросала никогда. Правда, я все-равно иногда скучаю по былым временам, года эдак четыре назад, когда я была еще новенькой, но понятное дело, этого никогда не вернешь, так что приходится довольствоваться тем, что есть, тем более не все так уж и плохо)))
     Вот, собсно и все, чем я хотела поделиться. Ах, да, хочу гулять и новых знакомств и друзей. Вот это пробило домоседку, блин) Может быть, выскользну на следующей неделе к бабушке, повоспитываю свою маленькую сестру. Какая разница, с какого конца города ездить на практику? Вот и я решила, что никакой)

Время моей Жизни

Уважаемая Люси Силчестер. Встреча назначена на понедельник 30 мая 2011г.

С искренним уважением Жизнь.

    
     Вот бы и за мной так бегала моя жизнь, пытаясь назначить встречи. Мне вот как-то ее не хватает. Да, я дочитала очередную книгу Сесилии "Время моей жизни", и разочаровалась, увидев, что этот бестселлер не экранизировали, а жаль. 

     Я в любом произведении умудряюсь найти себя, то ли это Скарлетт из "Унесенных ветром" Маргаретт Митчелл, то ли это Дмитрий Алексеевич из "Сумерек" Глуховского, то ли вообще любая из героинь произведений Сесилии. Просто поражаюсь своей фантазии.

     На этот раз моя героиня устроила полный кавардак в своей жизни, в следствие чего сама (а вообще это был представитель мужского пола) Жизнь требовала с ней встречи. Но больше всего меня заинтересовало то, что героиня не могла расстаться с прошлым. Был у нее превосходный парень, просто Бог по всем параметрам. Ну, ессно, её не оставляла в покое мысль, что лучше никого и быть не может.  

       "Мы иногда говорили о свадьбе , о браке и,  хотя еще не были к этому окончательно                    готовы, оба понимали, что когда-нибудь это случится. Когда мы повзрослеем. Но в                 процессе взросления я его потеряла. Где-то на дороге. Не сразу, не в один день, а                         постепенно. Он исчезал потихоньку, отдаляясь все больше и больше. То есть физически           он присутствовал, мы все время были вместе, но я чувствовала, что он куда-то уходит,         даже если сидит в соседнем кресле."(с)

     Прошло три года, она столкнулась с новым шикарным мужчиной. И, несмотря на то, что она любила своего бывшего парня, она умудрялась сравнивать этих двоих.

       "Мысленной я дала себе подзатыльник, что опять их сравниваю."(с)

     По идее, дальше должен последовать такой разворот событий: Люси расстается со своим прошлым, перестает думать о Блейке и у нее появляется новая пассия-Дон. Но, к счастью, неааа. Тут все чутка реалистичней.

       "Подождала. И еще подождала. С тревогой. Потом с надеждой. С разочарованием. А              потом  с такой тоской, что меня резануло как ножом по сердцу"(с)

     Как похоже на меня, просто абалдеть. История закончилась "хэппи эндом", что меня, безусловно, порадовало. Ведь как продолжится  моя  история - еще не понятно, но уж очень интересно))). 

     Роман оказался очень легким чтивом, каким-то даже расслабляющим, что-ли. Чем ближе он подходил к концу, тем теплее становилось на душе. И сразу все проблемы казались по-боку.

    

     Кстати, меня очень позабавил этот маленький диалог Люси и Дона:                                        

-Вы их когда-нибудь слышали вживую?

-Нет, но это значится в списке моих первоочередных дел.

-И что еще в списке?

-Пообедать.

-Высокая цель, уважаю.         

     А в общем и целом, вы уже поняли, что книга меня впечатлила. Сесилия уже давно покорила меня своим необыкновенным стилем.

       "Жизнь всегда добивается своего, когда знает, чего хочет" (с)

                                  "Помните, что счастье - это сама дорога, а не то, куда она приведет"(с)                                          

Полный комфорт и уют.

   Черт, черт, черт, я так скучала по блогу...даже сама того не ожидала ^^
В последнее время я почему-то полюбила читать журнальчики, всякие статьи, истории,  но все это почему-то сводится к простому чтению книг....
   Блин, я начала так много читать книги...Люди, которые меня любили, любят меня теперь еще больше =D. Кстати, среди моих знакомых есть и такие, которые мне говорят "Как можно читать книги? не понимаю...". Ну я их тоже никогда не пойму....

   А тем временем у нас погода, чем-то смахивающая на Австралийскую, только вместо засухи у нас тепло, а вместо проливных дождей - мороз. Вот недавно выпал снег. В октябре. Я шла по территории своего института к нужному корпусу....и восхищалась природой! У нас много-много-много елочек, которые под одеялом снега смотрятся просто сногсшибательно. И большие, и маленькие, самых разнообразных форм....Я шла и непроизвольно улыбалась, замечая, как радуются снегу остальные студенты, которые, кстати, даже в снежки поиграли =D
   И так сильно захотелось Нового Года. Вот сказочный какой-то праздник. Наверняка не одна я это заметила? Все вокруг белое, красивое, везде играет музыка, на магазинах горят гирлянды, дома обалденный запах красивенной елочки, в шкафчике лежат конфеты с мандаринами, а в углу несколько бутылок шампанского ждут своего предназначения^^. А деток на утро еще и подарочек от Деда Мороза ждет. Это классно, тем более если учесть, что я еще ребенок =DD

   Вот такие вот пироги ;)))

Ностальгия

Всем приветик!

Я вот буквально полчаса назад проснулась. Села за комп и ...и ностальгия. Пересматривала все свои фото,видео. И наткнулась на папку с фотками моих родных. 

Я ж не говорила,у меня есть старший брат.

он слева первый

Ну в двух словах о нем: зовут его Владимир, ему 18, увлекается гитарой,как вы уже заметили) 

А еще вот сестричка есть,ей полтора года уже.Назвали Лаурой.