Какой-то хлам из головы...

     Замечаю..Даже нет, не так...Все чаще замечаю, что скучаю по Ване-программисту. В том году этот парень вызвался помочь мне с изучением этого непонятного языка С++, в то время как Паша-преподаватель предложил мне сдать чужую лабу. Ну я наверняка уже жаловалась где-то тут на все это. Так вот вернемся в позднюю зиму или раннюю весну...
     Когда в плэйлисте попадаются треки из многим знакомого сериала "Молодежка", когда они начинают играть, у меня внутри что-то как щелкает от теплоты и хорошего настроения. И в то время, как народ повально слушал Инотнацию и Пиццу, меня просто дико от них тошнило. Единственное, когда песня привела меня в восторг - когда брат сыграл ее на гитаре..да и то, только потому, что гитара и знакомая песня.
     Я к чему за Молодежку-то вспомнила.  Мы с Ваней встречались несколько раз на неделю вечером в кафешке в центре города, и в ней постоянно крутили эту музыку. Каждый раз я отпрашивалась с тренировки пораньше и летела стремглав на встречу. Помню, тренировка не задалась совсем, ближе к концу я уже сдерживала слезы от того, что у меня ничего не получается, что психовать нет сил, что Саша ругается, что ОН крайне недоволен мною...Я быстро переоделась, накинула на себя любимую белую куртку, вылетаю на выход, цепляю боком колонну и рву рукав по шву. Осталось просто быстро выйти. В холле меня перехватил Саша, мол "Я проведу ее". А клуша-я не смогла даже ничего членораздельного сказать или сделать, кроме как ответить "Я не обижаюсь", хотя на самом деле была в бешенстве и хотелось просто рыдать. А потом я еще и шанс упустила один. Короче по парку шла быстро и плакала. Под предлогом, что куртку порвала. Любимая ж типо.
     Короче промотаем немного вперед, у меня просто музыка грустная играла..и самой взгрустнулось от воспоминаний) Мальчик оказался весьма себе симпатичным. Да с таким голосом, какой я слышала по телефону, я только симпатичного и ожидала. Потом выяснилось, что он довольно-таки смышленый, в моих глазах он просто бог своего дела (уже работает прогером, хотя совсем еще молодой, программирование учил абсолютно сам, не то что я, короче),  в общем, вызывает у меня безграничное восхищение и уважение. Вдобавок к этому он оказался неглупым. Просто ненавижу безграмотных глупых людей. Нет, не то чтобы ненавижу, они меня раздражают. Есть люди, которых я люблю, несмотря на их некоторые ошибки в правописании. Но вот моя любовь к старому товарищу все больше угасает...то ли от того, что он делает совершенно тупые именно ашипки то ли от того, что он не умеет меня слушать. Он даже не выслушал как я прыгнула с парашютом! Совершенно посторонний Ярик попросил специально для него зайти вк и рассказать свои эмоции, и я зашла, и он с удовольствием читал мои поэмы. Короче круг людей, которые мне бывают ОЧЕНЬ нужны сузился. И Ваня умеет слушать. Это, наверное, самый лучший слушатель, которого только можно встретить. С ним всегда есть о чем поговорить, и всегда интересно.
     Боялась сама ему писать, рассказывать какие-то новости. Он же мне не друг, он мне просто помогает и скоро это все закончится. Но когда разговор начинался - сидели мы до самого утра. Так длилось ровно до тех пор, пока он не прощупал почву и не начал потихонечку прикалываться, а потом уже и стебаться с меня. А  я с него. С тех пор в наших диалогах царят шуточки, приколы, сарказм и ирония. И много-много смеха. И тут я поняла, что он - потрясающий человек)
     Недавно в кино ходили. Отличный был день. Шли по Сумской и сгибались на пополам от смеха... А возле метро, как по традиции уже, стояли еще минут 30 и разговаривали.
     В очередной раз заиграла песня "Kate Nowa - А мы, не мы"...и я сильно заскучала по тем вечерам, когда мы сидели за ноутбуком в давно опустевшем кафе, до самого позднего вечера.
     Ну почему он мне не нравится?

А я на диване не валяюсь)))

Когда мне грустно, я непременно еду в те места,

где я была самая-самая счастливая и радостная.

     Иногда холодными зимними днями мне было до невероятности грустно и вместо универа я ехала гулять в город или в гости к подруге детства. Раньше мы проводили каждое лето сутки напролет. Помню, в детстве каждый вечер, когда пора уже было расходиться по домам, мы договаривались, что завтра станем пораньше, часиков эдак в семь, и пойдем гулять на улицу. По-моему, я так ни разу и не встала в такую рань. А когда ссорились дрались так, что нас невозможно было разогнать, царапались, рвали волосы...ну..девочки) С братом я дралась как мальчик..кулаками)) А когда нас разгоняли по квартирам, чтобы больше не шумели и не кричали, мы находили компромисс - общий тамбур. Играли в ладушки, в карты, в какие-то считалки...

    

     Ну это лирическое отступление. Я на том районе давненько уже не гуляла, а если приезжала - приезжала по делу, и то мельком. А сегодня выхожу с троллейбуса на своей остановке, а в наушниках музыка правильная играла. И тут меня расперло от счастья, хотелось прям весь район обнять))) Теплая солнечная летняя погодка в сочетании с хорошим настроением, правильной музыкой и ностальгией заставляют меня широко и искренне улыбаться. Однако, не могу сказать, что я редко улыбаюсь, когда гуляю сама по себе)

     С Наташей мы не переписываемся ни в вк, ни на почте, ни в аське, не созваниваемся по телефону или скайпу, только лишь перекидываемся парочкой комментариев в твиттере или инстаграме. Поэтому, за чашкой невкусного чая и моим хорошим тортиком, мы рассказывали все новости на перебой)))

     А потом пришло время ехать мне домой, и оттуда с папой на машине снова ехать в эти края, только на соседний район - надо отвезти кота тетке на время нашего отсутствия в городе. Мы с отцом могли бы выпить чашечку чая у одной тетки, а потом и у другой, которая живет на третьем соседнем районе, куда мы тоже заскочили, за второй батареей для фотоаппарата, но вот незадача - папе позвонили и срочно вызвали на работу. Чай не попили, зато отвезли кота и взяли батарею. Я так и не пожала руку своему трехмесячному брательнику..в следующий раз)

     Папа работает в доме моей мечты (одной из) - это 24-х этажка с панорамными окнами и богатым современным ремонтом. В этот раз он разрешил зайти с ним, посмотреть квартиру, а то я давно уже хотела увидеть вживую свою мечту-то. В общем, мои иллюзии разрушены: ремонт крутой, а планировка никакущая. Окна выходят только на одну сторону, да и вид не ахти какой. Хотя, одному там жить, может быть, и прикольно...хотя...нет. А вот сигнализация, массивная дверь, размеры ванной комнаты и фотообои мне понравились, обои там вообще везде нереально крутые...ну ремонт, я уже говорила. Могу вот...фотообои показать :D это кухня будет)

     А весь оставшийся день и вечер я занималась сборами на вылазку. На мне самая ответственная задача: помимо шматья и одеял-подушек, я должна еще позаботиться о:

1. Фотоаппарате (наличие свободной  памяти и запасной батареи).

2. Электронной книге (мама предупредила, что отожмет ее у меня, поэтому пришлось поискать в инете книги и на ее вкус, хотя наши вкусы пересекаются на любовных романах))) )

3. Бумажных книгах (во мне все-таки еще теплится надежда, что электронная останется мне)

4. Ноутбуке (скачать пару-тройку стопроцентно хороших фильмов (может кто посоветует, а?) и обязательно откалибровать аккумулятор)

5. Плеере (накачать проверенной хорошей музыки, возможно, с расчетом на подругу, т.е. опять же, чтобы вкусы сошлись, хотя куда она денется, русский рок - это вещь, тут есть где варьировать)

Ну и все это добро должно быть полностью заряжено, понятное дело)

     Сказать, что я замахалась за эти два дня - не сказать ничего. Прошлой ночью не спала вообще, на рассвете пошла обдирать чужое дерево шелковицы, после чего вздремнула три часа. Этой ночью легла почти под утро и встала в 7 утра - раньше приеду к подруге-подольше смогу у нее посидеть. В четверг уже буду отсыпаться на берегу самой чистой речки под пение птиц))

Сколько попугай может принести счастья?

     Еще зимой я завела себе Чупу и уже безгранично радовалась тому, что мне есть кого любить и о ком заботиться. В первые дни он не издавал ни звука, поэтому, когда первый раз чирикнул, я чуть не всплакнула от счастья...Так непривычно было слышать другой голос другого попугая...
     Вчера он сказал первое слово "Чупа-Чупачупс". Не очень внятно, но вполне узнаваемо. Мы с папой сидели в компе, как тут вдруг "Чупа-Чупачупс"....а следом мой вопль "Ты тоже это слышал?? Ты слышал???? Капееееец))))))))". А еще он часто произносит свое имя в вопросительной интонации..и это так смешно получается: "Чупа?", а мы с папой ему отвечаем "Че, засомневался? Да, ты Чупа)))"
     Сегодня утром я очень долго спала и сквозь сон уже слышала, что зверюге неймется и он снова пытается что-то сказать....Где-то через полчасика все-таки приобрела полулежачее-полусидячее положение, слушала Чупу и смеялась..наверное от счастья...Я все детство мечтала о говорящем попугае...И какой же он, черт возьми, классный!))))
     Подруга поражается тому, как я могу радоваться любой мелочи: красивому снегопаду зимой, небом летним вечером или просто запаху свежего теплого хлеба. А я не понимаю, как можно не наслаждаться всем этим. И вообще, когда у тебя в доме попугай, который периодически спрашивает "Чупа?", просто невозможно оставаться безэмоциональным...то ли я слишком сентиментальная?

     Вообще я какая-то странная стала..Раньше думала, дело в весне, я бы даже могла бы предположить, что влюбилась, но нет..Может, это с возрастом приходит ко мне? Я стала слишком любвеобильная, сентиментальная и добрая-добрая. Хотя и довольно жесткая осталась...в чем-то я все-таки себе не изменяю х) Раньше это могло нахлынуть на меня и отхлынуть с таким же успехом обратно...А щас вот все никак не отхлынет...Книгу читаю, небольшой любовный роман, и просто кайфую от нее. Как всегда, узнала в главной героине себя..ну..в каких-то моментах, в каких-то ситуациях....читаю..и улыбаааюсь))) А история уже подходит к концу, и похоже на то, что это не хэппи-энд...и что-то так грустно-грустно стало...и столько воспоминаний самых лучших в голову полезло...а потом вспоминаю, как все это хорошее было пересрано одним простым диалогом с человеком...и еще грустнее становится. И сижу вот думаю, почему я все по жизни близко к сердцу воспринимаю? Даже в детстве мама мне говорила "Не воспринимай близко к сердцу", а я только горче плакала...В общем, книгу пришлось отложить...

     А щас сижу, слушаю, как Чупа усердно и упорно пытается четко сказать "Чупа-Чупачупс", а у него не получается и он бесится, психует, крякает...прям как я...это так смешно)))) Как же я от него балдею, какой же он клёвый))) Вроде даже настроение поднялось немного))) Меня прям любовь к нему переполняет.....Сколько один простой попугай может принести радости....

Дача, я по тебе скучаю, честное слово.

- Сашка,а ты бы 360 кругов по залу пробежала бы??

- это смотря в каком виде мне задачу преподнести....

так-то я могу сдохнуть, но пробежать))

- задача здохнуть но пробежать...

- значит выполнимо)

- конечно выполнимо...но задалбует круги считать

- я тоже об этом подумала..поэтому хотела дописать "особенно, если за меня будут считать"

- а это всего ничего примерно 9 км

- мне проще не кругами...а, например, на даче...там от электрички до домика 3 км....красивый вид и почти прямая дорога...еще и воздух свежий...

там я за милую душу по всей земле рассекаю....

- ага..хитрая какая

- и в речку с разбегу в конце)

     И тут я вспомнила свое детство на даче...Бабушка, дедушка, мелкие мы с братом, кошка Машка в корзинке и собака Лада рядом без поводка. Как мы ехали несколько часов в жаркой электричке, а я постоянно спрашивала "Мы скоро уже приедем?", "Нам еще долго?". Помню, как я спросила у бабушки "Ба, а сколько Ладке лет?
-13 , -ответила она
-а она уже старая, да?
-да, старенькая уже..
-а вы заведете новую собаку, когда она умрет?
-нет..
-а почему?
-а зачем она нам?
Ладки уже давно нет, а на следующий день и Машка ушла из дома. Теперь в квартире бегает породистая с родословной британка Лаура и такса Ника, которую везли из Киева...

     Как меня бесило идти от электрички до домика...Брат старше - ему можно впереди нас, а я должна плестись сзади, со взрослыми. Так долго идти полями, жариться на солнце...только с возрастом я начала наслаждаться простыми видами природы. А когда приходили, дрались за лучшее кресло. Их во дворе стояло два, и лучшее доставалось всегда не мне.
      Помню, как мы сидели на даче неделями, где нет света, канализации и вообще какой-либо цивилизации; где воду надо таскать с колодца; где стирать надо в речке, до которой рукой подать; где нужно помогать бабушке пропалывать и поливать огород водой, которая набежала в бочки с дождя, который был очень давно и ценится очень сильно; где нужно помогать дедушке с пчеловодством....
     Помню, как мы с братом босиком убегали от пчел подальше от дома, а бабушка орала, чтоб мы быстро отсюда уходили, а то пчелы взбесились....как мы засели в кустах отдышаться, а я начала плакать с испугу...
      Помню, как бабушка оставила брата присматривать за мной, а я пошла с пляжа домой и прошла мимо нашего домика, и потерялась. А брат и бабушка потом долго не могли найти меня. А я все шла и шла к электричке...А потом сама и пришла))
     Помню, как я просила у брата поиграть с его самодельным луком, а он только дразнился в ответ и разрешил всего один раз, при условии, что не растеряю стрелы.... Помню, как мы полезли в заброшенный троллейбус, а я все не могла понять, как он тут мог оказаться. Помню, как брат меня спас, когда я дурачилась в воде и начала тонуть. Помню, как брат нехотя взял меня с  собой на рыбалку, а я там провалилась в болото, и пришлось ждать, когда же брат закончит, чтобы он отвел меня домой и я могла переодеться. Смешно щас вспоминать, как он дал мне рыбешку и сказал отнести Машке, а я пошла на другой берег, где меня не было видно, и засунула руку с рыбой в воду, чтобы та могла последний раз подышать...Я случайно упустила ее, выждала время (будто сходила к Машке и обратно), вернулась на сижу и красочно врала брату, боясь, что тот узнает правду. Лет через 10 я ему рассказала правду, уже вместе посмеялись))).   Помню, как мы следили за людьми, втихаря, прячась за деревьями. А как мы любили лазить по деревьям и собирать ягоды и как ненавидели тащить все эти ведра обратно, в город...Как мы боялись оставаться наедине с дедушкой, когда бабушка уезжала за едой в город и на перебой просили забрать с собой хотя бы одного из нас, тут борьба шла на выживание...а в итоге оба получали отказ. Как мы босиком бегали под проливным дождем, меся ногами грязь...
     Никогда не забуду, как мне было одиноко и скучно, когда брат поступил и перестал ездить на дачу и я осталась там совсем одна...А потом, уже, будучи взрослыми, приехали туда вместе вишню собирать, измазали ягодами друг-друга с ног до головы, а я тайком нарисовала на нем сердечко, и, когда шли на речку вымыться, дети с него смеялись, а я ликовала...
      Я всегда буду помнить свои слова "Когда я вырасту, я поклею тут обои, положу ковер, проведу свет и воду, тут будет очень чисто, красиво и уютно!", а бабушка и ее подруга только смеялись с меня...

     А потом внезапно все изменилось: бабушка постарела, за участком уже нет того ухода, который был раньше, все заросло, любимая черешня давно высохла и свалилась, люди перестали приезжать в эти края, я тоже поступила и уже совсем перестала туда ездить....Вместо меня и Вовки там теперь иногда бывают я и моя маленькая пятилетняя сестра...и уже совсем не на две недели, а в лучшем случае - на пару дней...
     Как так получилось, что мне только вроде-бы было 7 лет, а уже почти 19...и я сижу в городе, покрытом смогом, обновляя соц.сети...

Оказалось, я соскучилась...

     Чем старше я становлюсь, тем сильнее начинаю любить детей. Бывает, сидишь  в метро, ждешь электричку, книгу читаешь как ни в чем не бывало, а периферийным зрением видишь- папа с ребенком за ручку стоят. Поднимаю голову, рассматриваю эту манюню в розовом пуховике, в котором она прямо таки тонет, а она внезапно поднимает голову и смотрит на папу, и такая хорошенькая-прехорошенькая, щечки розовые, просто лапочка.
     Думаю, свою роль сыграла прочтенная мною книга Кэтрин Стокетт "Прислуга". Всегда ждала описания событий с малышкой Мэй Мобли. А когда смотрела фильм, снятый по роману, все время умилялась с этой девченки)))

     Всё детство я просила у мамы с папой младшую сестричку, а ее все не было. Помню, как я пищала от радости, узнав, что тетя беременна, как я не верила брату, что у меня родится сестра. Помню, как мечтала, чтобы она научилась ходить и, наконец, разговаривать. А теперь ходит такая мадемуазель, уже вот-вот в школу...Просит меня с ней поиграть, вечерами читает вместе со мной книги и берет один наушник послушать вместе со мной музыку,  просит разрешения поиграть в моем телефоне, прямо как я когда-то у тети...и часиков в восемь забегает в комнату со словами "Саша, щас реклама закончится и начнутся "Фикисики, пойдем смотреть!". Говорит "Хочу быть как Сашка". И сколько потом слез и горя, когда я уезжаю...Думаю, я все-таки добилась того, чтобы она меня любила так же сильно, как и я свою тетю...
     Пролистать старые фото со своего инстаграма было ошибкой. Я жутко по ней соскучилась(((
   

24-е сентября "удалось"

Воспоминания - самый тяжелый груз,

 который человеку приходится нести © Мик Джаггер

     Может и правда у меня в роду какая-нибудь пра-пра-прабабушка была ясновидящей? А мне это, скажем, на генетическом уровне передалось...
     Одним прекрасным днем сижу я и думаю "А не записать ли мне диск с летними фотками?". Вот весь сентябрь откладывала на потом, все хотела сперва доделать фильм с вылазки, а потом все вместе и писать на диск. Нет же. Не поленилась, взяла, и записала. К слову, у меня есть небольшой сборник моих дисков со всяким хламом, начиная (боюсь даже предположить) года так с 2009. Этот мусор на компе мне не нужен, а расстаться с ним не могу и все тут. В общем, как только запись диска закончилась и дисковод выплюнул мне новенький диск, мой компьютер, вместе с диском, решил заодно выплюнуть всю информацию, которую хранил столько лет. Долго не верила своим глазам, но факт есть факт - с компа все слетело. Все.
     В полной прострации я пошла к родителям в комнату сообщить эту радостную новость, т.к. не только моя информация слетела. Мое сообщение превратилось в приблизительно такой монолог: "Всё слетело, вообще все, хотя диск С абсолютно целый, программы какие-то странные запускаются, с ним вообще творится непонятно что...блин, это ж все мои фотки...за всю жизнь...и фильмы...я же их не записала...там...столько...работы..", и я в такой же прострации вернулась к себе в комнату. Села за стол и просто смотрю на монитор, не представляя даже, что теперь делать. Слышу, родители выключили телевизор и идут ко мне. Первая заходит мама со словами "Уже плачешь?". Я ровным и спокойным голосом отвечаю "Нет". Секунда, две, и я просто разразилась слезами. Конечно, последовали слова, типа "Нафоткаешь новое, никто не умер, все здоровы, завтра же у тебя день рождения...", а папа тем временем звонил Роме, пытаясь решить проблему. Вечно 24-е сентября наперекосяк. Никогда накануне дня моего рождения не было хорошего настроения. Традиция прям..
     Закончилась вся эта история тем, что отец снял винчестер и отвез его Роме, а тот в свою очередь попытается что-то сделать.
     Буквально на следующий день папа приходит домой со словами:
-Ну все Саша, капец.
-В смысле?
-Фоткай все заново..
-Не восстановили?
-Не получилось
     Он выжидающе посмотрел на меня и продолжил:
-Что, плачешь?
-Да нет...(тем временем я понимаю, что мне срочно нужно бросить мытье посуды и бежать к себе в комнату)
-Ладно, все сделали уже)))
     Правда, когда папа задал Роме вопрос о причине произошедшего, последовало долгое молчание. Так что у меня теперь забрали системник, на исследование.
     Я бы катушками поехала, если бы все, что я столько лет монтировала, фотошопила, собирала, коллекционировала, качала, в один миг взяло и исчезло. Навсегда. Хотя, стопка моих дисков скрасили бы этот ужас...

Одна из любимых картинок с архива компьютера

Ностальджи :З

     Еще в понедельник я решила, что сегодня останусь дома и не поеду ни в какой универ, так что день обещал быть хорошим. В общем, так оно на деле и вышло.
     Сегодняшний рай начался с того, что я наспалась от души. Потом лениво собралась и порулила к метро, забрала подругу с универа и заскочила в пару магазинов. Ну да, когда ж еще можно встретить полшколы знакомых, как не в полдень рабочего дня? По приходу домой мы с подругой быренько сварганили кучу гренок, которые очень-таки хорошо пошли))) Всю жизнь я маме заказывала какие-то блюда, а потом как-то поняла, что я и сама с руками, и в состоянии сделать свои любимые пирожные, или гренки, которые мы делаем только на НГ. Ломаю традиции)))
     Потом подруга предложила посмотреть фильм под стрёмным названием "Зеленый слоник". Я бы еще поняла, если бы это была комедия, но это оказался документальный фильм. Ну, ясное дело, после тщательного его анализа, я отказалась ЭТО смотреть. Так ничего и не включили.
     На замену фильму пришло увлекательнейшее занятие. Что-то типа генеральной уборки в комнате. Ну как уборки..Начала я со своего музыкального центра. Когда я увидела, сколько там пыли, у меня просто не хватило совести оставить все так как есть. Пылесос, тряпочки, щеточки в руки и вперед докалупываться до каждого пазика. Я настолько пыталась везде залезть, что доковыряв дисковод,  обнаружила, что он перестал работать. С техникой и правда надо разговаривать: минута сюсюканий с центром, пару раз погладить его, - и все снова работает, даже кассеты перестал жевать.

     Ну, а привевши в порядок центр, просто невозможно оставить в покое все диски и кассеты, так что и этот хлам я перебрала. Нашла свою любимую кассету с детства(но, по-моему, все-таки любимый альбом не "Овалы", там, видимо, была какая-то сборная солянка..). Помню, папа ее потерял, а у меня прям трагедия века была. И сколько было радости, когда крестный пошел и купил мне такую же. Да, мои музыкальные вкусы начинались с Бутусова.

     Засунула "Наута" в подкассетник и нажала на "play". Для меня-то не новость, как звучит музыка в центре, а вот подруга удивилась, и, по-моему, была даже в восторге. Раритет, он отличается от современных "домашних кинотеатров", раритет - это круче)))) К слову, моя одногруппница однажды проявляла желание прийти ко мне в гости ради муз. центра. Подумаешь...
 

     Закончив с дисками и кассетами в шкафах, я полезла за дисками в стол, а оттуда перебралась в комод, где нашла нашла несколько файликов и альбомов со своими рисунками, которых тоже сто лет не видела. Мы с подругой смеялись просто до слез, когда увидели, как я русского молодого человека (ессесно, знакомого нам)  умудрилась изобразить старым хачем. Будто в будущее глядела, но ему там меньше пятидесяти не дашь. 

чуть-чуть не закончила, забросила и забыла

     А далее по списку следовали мои старые дневники и альбомы для заполнения, которые ходили в каждом классе средней школы. Я даже нашла тетрадочку, в которой писала сказки. Сказки у меня, скажу, были жуткие, вот парочка выдержек из одной: 

"Анжелину голову положили на пенек"

"Карита сгорела в красном огне" (можно подумать, огонь бывает зеленый)

В общем, садистские наклонности у меня развивались еще со школьного возраста :D

     А закончила я день тем, что начала фоткать подругу для серии "невозможное возможно". Вспомнились старые, добрые времена, когда я в пэйнте творила чудеса, ну а щас попроще, щас покруче редакторы есть, на сегодняшний день я бы не взялась за такую работу в пэйнте. По-моему, это вообще издевательство было.